ALMA GRANDE

Desajeitados e Imperfeitos

2011-12-01T11:57:00.005-03:00

"Gosto do modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão." Clarice Lispector

Talvez até por eu ser imperfeita e inacabada eu encontre beleza nos desajeitados como eu. Em pessoas que não se acham feias só porque não consegue se enquadrar dentro de estereótipos previamente moldados para que eu me encaixe.

Nunca consegui achar a forma que me coubesse. E acho que mesmo que a encontrasse ela seria multiforme. Seu material não seria concreto o suficiente para me moldar. Tenho uma alma inquieta. Minhas nuanças são também multicoloridas. Em algumas fases elas perdem totalmente a cor. Elas enegrecem como a noite, como a angustia, como o medo do escuro.

Mas eu também sei sorrir. Com o corpo inteiro, com todas as minhas forças. Sei caminhar em busca desses sorrisos que as vezes se escondem de mim. Sei encontra-los e também aprendi a conversar com eles. Eles me fazem bem.

Por isso me distancio daqueles que se mostram irretocáveis. Daqueles que usam uma máscara para esconder as marcas que consideram feias. Esses não tem nada a ver comigo.

É claro que eu também não sou capaz de ser tudo o que sou. Nem eu mesma sei até onde me esgueiro. E muitas vezes, quando eu própria não suporto as minhas ambigüidades, eu as deixo guardadas, para não machucar ninguém mais. Isso não é mal. Não preciso gritar de cima das casas os meus telhados de vidro. Posso me calar quanto a eles, quanto a suas fragilidades e as suas sujeiras. O que eu não aceito é pinta-los de dourado e fazer de conta, que por causa da maquiagem fosforescente eu posso ser melhor do que aqueles que são exatamente como eu.

Vejo a beleza das possibilidades na imperfeição.Isto me fascina.O que está por ser descoberto e construído é mais empolgante que "a velha opinião formada sobre tudo".

Salto....

2011-11-10T12:11:00.005-03:00

Não quero me tornar alguém sem esperanças. Mas perdi tanto dela na caminhada! Quero crer que o amanhã vai chegar e me trazer ventos provenientes de algum lugar, seja de onde for, mas que embale ainda alguns sonhos meus.

Tenho medo de sonhar. Ah se tenho! Tenho medo que meus sonhos sejam jogados ao chão, se transformem em fantasmas. Mas se um fio de esperança não existir, como serei capaz de levantar pela manhã e lutar as lutas do meu dia a dia?De onde tirarei forças para enfrentar meus próprios monstros? Como segurarei as mãos dos meus filhos e os ajudarei nos caminhos que se mostrarem para eles?

A vida me nocauteou. pensei em desistir. Achei que não teria forças para levantar a cabeça, para me erguer e voltar a caminhar. Mas eu ainda luto para conseguir. Alguns dias me deparo com uma vontade inexplicável de olhar o horizonte e voar.

As colinas se mostram misteriosas e amedrontadoras. Há espaços escuros e declives impressionantemente acentuados. E se minhas asas descolarem?

O imprevisível me assusta, mas o ar fresco e a cor do céu incita a me deixar levar nas asas do vento.

Salto. E me permito sentir no rosto e na pele todas as sensações que eu seja capaz de sentir.

Reaprender

2011-10-03T10:47:00.004-03:00

De repente tudo muda!

Os planos que tínhamos vão por água abaixo.

Outros caminhos se mostram.

O medo aflora.

O impensável aparece

Os sentimentos embaralham

E.. aos poucos... se acomodam.

Não há uma rima,

Não há um consenso

A vida apenas toca...

E o que podemos fazer

É seguir seu ritmo

Sua batida descompassada

Com o coração sempre a perguntar

Mas com as mãos livres para segurar

Para apoiar nas estacas

Quando cambalearmos.

A angustia se apresenta

Mas a alegria também.

Elas conversam e chegam a alguns acordos

De Cavalheiros,

Vão dar espaço uma a outra...

E por isso,

É preciso deixar o coração aberto para aprender

Para reaprender a sorrir,

E a amar...

SOU ASSIM.....

2011-09-19T14:43:00.000-03:00

Não tem jeito.
Sou viciada em carinho, em atenção, em parceria, em amor.
Não suporto a grosseria, a falta de consideração.
Não vejo sentido em viver sem compartilhar a vidaSem viver intensamente os sentimentos que afloram...
Desconheço a necessidade de ter por ter
Não quero jogar, dizer o que não sinto
Apenas para ganhar pontos.
Não preciso esconder
Aprecio galanteios e romantismo.
Quero continuar a descobrir
Quero conhecer o mundo que ainda não visitei
Não quero me acostumar a desacreditar na pureza de sentimentos
Não aceito mediocridade de afetos...

PARABÉNS !

2011-07-27T14:48:00.007-03:00

Hoje é o dia do Allison, meu parceiro de tantos anos. Hoje é o dia de um homem comum, mas cheio de sonhos, que trazia luz para a nossa casa, trazia alegria, risos largos, fé, coragem, entusiasmo, esperança...

Ele era um sonhador, e hoje descreveria detalhadamente suas conquistas do ano que se passou. Depois falaria dos seus sonhos com entusiasmo, e seus olhos brilhariam.Ele não contabilizaria as lutas, os desesperos, as derrotas...Estaria consciente deles, mas não deixaria que seu brilho pudesse ser camuflado pelas tristezas.Ele tinha brilho próprio. Era o nosso sol.

Ele sorria com o corpo inteiro. Era inquieto, acordava cedo e a música o acompanhava até enquanto dormia. Não sei o que lhe daria de presente hoje, ao completar 49 anos.Na verdade, acho que vou contar a sua idade todos os anos. Senão daqui a pouco eu vou estar uma velha e ele: Ainda com 47!

Com o que o presentearia? Não parei para pensar nisso. Com certeza tentaria surpreendê-lo, sequestrá-lo até. Já fiz isso, e ele gostou muito.Só sei que não precisaria de muita coisa para que esse dia se tornasse especial. Sua presença e sorrisos contagiantes inundariam quem estivesse por perto.

Talvez me irritasse com os inúmeros telefonemas que ele receberia, se esses fossem em hora inapropriada. Mas ficaria feliz com a satisfação que ele sentia por ser lembrado por tanta gente.

A sua vida foi um presente para mim e para seus filhos. Aprendemos com você a cada dia, e, com certeza,você vai estar conosco, dentro de nós, dentro de cada gesto de caráter, de cada sorriso em meio a situações complicadas que, por acaso conseguirmos dar. E quando não conseguirmos, ainda assim vamos continuar lhe tendo dentro de nós. Não é possível lhe esquecer, existe um lugar dentro de nós que é seu. A vida segue, e para que isso aconteça precisamos criar outros espaços.

Não vou falar dos seus defeitos hoje, já que é o dia do seu aniversário. Quem sabe noutro dia eu fale disso.Mas não fique preocupado, só vou contar o que pode ser contado. E, sabe de uma coisa? Nem são tão maus assim. O que você tem de bom é tão maior que as outras coisas!

Parabéns !

Por isso falo...

2011-06-19T21:19:00.002-03:00

"Por te falar eu te assustarei e te perderei? Mas se eu não falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia."Clarice Lispector

Talvez seja por isso que eu fale. Por isso que falo de mim, que falo das minhas idéias, das minhas incongruências, das minhas dúvidas, das minhas certezas e incertezas, dos meus choros, das minhas alegrias, das minhas descobertas, dos meus amores....

Falo no meu silêncio, falo na minha tagarelice, falo para os amigos, falo para os que não me têm sentimento algum, falo para os que não gostam de quem sou. Falo da minha humanidade, falo daquilo que salta dentro de mim e que, para não me perder, deixo escapar.

Talvez o que escapa de mim não seja aquilo que se quer ouvir
Mas o que posso fazer?
É desta forma que as palavras se arrumam
E saem por ai, exalando tudo o que faz parte
Desse ser estranho, às vezes feio
Outras vezes até bem simpático!
Sim, as partes feias também fazem parte de mim.
Elas também querem escapar, querem se mostrar!
Não acho justo deixar somente as belezas e certezas transbordarem
Por isso, as minhas feiuras também podem andar livremente
Não as impeço
Simplesmente as deixo voar
Da mesma forma que as singelezas, as preciosidades
Os sorrisos, as concordâncias...
Sou uma mescla do feio e do bonito
Do congruente e do incongruente
Dos pensamentos aceitos e não aceitos
Das questões e de algumas respostas
Gosto mais das perguntas, que das respostas
Talvez por isso eu continue a perguntar
E a caminhar nessa estrada não desvendada
Sempre arriscada e aventureira do conhecimento.
Sou ávida por ele
Nego-me a permanecer apenas na superfície por muito tempo.
Até escolho navegar nas águas calmas dos rios rasinhos...
Mas só de vez em quando. E é bom!
Mas logo em seguida minha alma anseia por mergulhos
Em águas mais densas
Com maior profundidade
Esta sou eu
Com tudo o que isto possa significar.

QUE ATIREM AS PEDRAS.....

2011-05-25T18:33:00.004-03:00

O tema homossexualismo é e sempre foi muito polêmico. Alguns rejeitam a idéia a tal ponto que são capazes de expulsar seus filhos de casa, cortar relações com parentes, fazer de conta que esta pessoa não existe e viver como se esse "tipo de gente"não fosse real.

Há também aqueles que declaram "guerra " aos homoafetivos. Sentem náuseas somente de falar nessa "raça"de segunda classe.E estão prontos a agredi-los onde quer que os encontrem. Outros ainda restringem seu ódio a si mesmos e somente fulminam com o olhar qualquer que se atreva a cruzar seu caminho.

Por mais que não se fale no assunto, por mais que se ignore, os homossexuais existem. Estão nas nossas escolas,nas nossas famílias...

Dentro das Igrejas evangélicas, assim como em outras comunidades religiosas a coisa é mais difícil ainda. Os líderes fingem que não vêem no seu rebanho a figura dos gays, o povo finge que não sabe e nem desconfia e os próprios, na tentativa de sublimação fingem que não são mais, que deixaram de ser. É um jogo de manobras, de faz de conta, de "não se fala no assunto", e o tema vai sendo deixado de lado.

As frases "teoricamente" corretas são ditas nos corredores das igrejas: "Odiamos o pecado, mas amamos o pecador.!". Todavia, quando este pecador precisa de leis que o defendam, quando este não quer mais fingir , quando este tem opções claras de assumir sua real condição, os "santos de plantão" se arvoram na ira e detonam quem quer que seja para colocar em riste a soberania de seus conceitos, convicções, ou o que quer que seja.

Não quero me deter no assunto do pecado ou não pecado. Isto é outro departamento. E eu tenho as minhas próprias opiniões a respeito. Quero apenas, neste post dizer que, como cidadãos brasileiros todos nós somos iguais perante a lei e devemos ter os mesmos direitos.

O ódio com que alguns grupos de evangélicos falam do homossexualismo e querem “arrancar a cabeça” de qualquer um que os trate como dignos de direitos civis, me lembra os neonazistas, que em nome de um “ideal” tinham o objetivo de propagar o ódio racial.

Também me veio à mente o Ku Klux Klan, que eram organizações racistas dos Estados Unidos que apoiavam a supremacia branca e o protestantismo em detrimento de outras religiões. Seu objetivo era iIMPEDIR A INTERGRAÇÃO SOCIAL DOS NEGROS recém-libertados, como por exemplo, adquirir terras, ter direitos concedidos aos outros cidadãos, como votar.Eles chegavam a queimar os negros vivos, tamanho o ódio pela raça.

Será que isso não se parece com o grupo evangélico que se ergue com ira para impedir que os homossexuais tenham direitos dentro de seu país?Fala-se tanto em amor nesse meio e o que se vê é discriminação, preconceito, ódio..tudo em “nome de Deus!”.

As pessoas não querem entender, nem ao menos dialogar. Fecham seus ouvidos e suas mentes e se agarram aos seus egoísmos, transvestidos de santidade e se colocam com pedras nas mãos para apedrejar os que, de alguma forma tenham qualquer indício desse tipo de "anomalia", ou, mesmo que não tenham, sinalizam algum tipo de misericórdia ou de favor à respeito de "tal gente".

Por favor, parem de usar DEUS como escudo! Parem de usa-lO para ocultar seus verdadeiros seres interiores, cheios de ira e de vingança. Tenham coragem para admitir suas maldades internas, seus preconceitos, suas discriminações.

Que atire a primeira pedra quem se considera livre de qualquer espécie de pecado. Que atire a segunda pedra quem tem as mãos totalmente limpas; que atire a terceira pedra quem nunca falhou em sua justiça; que atire a quarta pedra quem jamais mentiu para si mesmo e para o outro; que atire a quinta pedra quem jamais desobedeceu; que atire a sexta pedra quem jamais pensou em maldades, imundices ou coisa que o valha....

Que atire a última pedra, depois de tantas que já foram atiradas, quem tem o coração endurecido, sem misericórdia, cheio de amargura, ódio, prepotência, maldade, egoísmo....e por isso, não deixou nem um lugarzinho para o único sentimento que é capaz de curar qualquer coisa: O amor.

Silêncios...

2011-03-10T23:01:00.012-03:00

Sai para jantar a semana passada. Fomos a um restaurante especializado em frutos do mar. Foi a primeira vez que fui lá.Quem me conhece sabe que adoro camarão e peixe e se puder escolher um prato, vai com certeza ter algumas barbatanas, ou pelo menos a criaturinha que vou comer deve ter nadado algum dia.

O lugar era gostoso, mas podia melhorar e muito. Olhei meio avessa para as toalhas das mesas. Algumas estavam manchadas. Faltava cuidado nos detalhes, esmero, um toque que me cativasse.

Apesar desses detalhes nossa mesa era alegre,bonita,falante. Rimos muito durante a noite e conversamos sobre tudo. Bom demais!

Pedimos um camarão na moranga. O prato estava bonito. A moranga parecia que tinha sido encerada, brilhava. Degustamos calmamente. Estava bom, mas não era "the best".

Enquanto comíamos observei um casal que se encontrava no piso inferior do restaurante.Ela devia ter seus 45 anos e ele um pouco mais. Desde que cheguei os observei. Eles estavam tomando uma cerveja. O que me chamou a atenção foi o silêncio daquele casal. Parecia que estavam sozinhos, cada um com seus pensamentos. Ela, com o olhar fixo para fora do restaurante, apoiava a cabeça, como se ela não pudesse se segurar no pescoço. Ele olhava para o nada, já que não podia olhar para o lugar que a sua acompanhante olhava. O clima só amenizava quando eles bebiam vagarosamente a cerveja. Observei que ele a serviu umas duas vezes. Esta foi a maior interação que percebi entre eles. Depois de cheios os copos nem uma palavra. Nada. Silêncio. E um silêncio pesado.

Fiquei aliviada quando a comida deles chegou. Nem me detive para o cardápio. Quem sabe agora iriam comer e o jantar poderia ficar um pouco mais interessante! Notei que eles trocaram algumas palavras e comeram em quase silêncio absoluto. Era possível escutar o tilintar dos talheres.

Eles não pareciam contrariados. Nem mostravam raiva, tristeza. Nada disso. Não havia emoções, nem boas nem ruins.O que me pareceu foi que eles não tinham mais assunto.

Comecei a pensar no quão tedioso fora aquele jantar e viajei mais longe: Que relação era a deles? Onde andaria a paixão, as conversas leves, os sorrisos, os olhares? Eles nem sequer se olhavam nos olhos! Confesso que fiquei com uma louca vontade de dar meu cartão a eles, quem sabe descobriríamos caminhos para um encontro mais caloroso numa possível terapia de casal.

Continuei meu jantar, as conversas eram fartas, sorrisos escapavam. Minha companhia era muito boa. De vez em quando eu olhava o casal. Torcia para que eles pelo menos se olhassem.

Aquela cena me chamou muito a atenção.Nos relacionamentos é necessário haver espaço para o silêncio.Mas não aquele silêncio que visivelmente causava constrangimento aos dois.Não um silêncio embaraçoso porque não se tem mais assuntos a compartilhar, mais vida a dividir. Invariavelmente percebemos que a relação está mais profunda, quando os momentos de silêncio não são pesados. Quando é gostoso estar do lado, mesmo sem se falar uma palavra sequer. Quando o olhar, o toque e a sensação de prazer por se ter a presença do outro é bastante, quando não é necessário se "inventar" assuntos, mas cada um aceita esses momentos e os semblantes permanecem serenos.

Mas definitivamente não era esse o caso do casal do andar de baixo.Pelo menos na minha percepção de fora da coisa. Eu me incomodei com o incômodo que imaginei sentir aquela mulher, com a cabeça pendida para o lado, um olhar perdido na escuridão da rua, por não ter nada mais interessante a fazer.

Lembrei-me de outro casal que observei na praça de alimentação do shopping center. Eu estava sentada numa mesa ao lado deles. Eles definitivamente eram muito bonitos e estavam super bem vestidos. Eram elegantes, charmosos. Deviam ter por volta de 35 anos. Ele também era um pouco mais velho que ela. Cada um deles tinha nas mão um livro, comprados na livraria Saraiva.Percebi pela sacola que deixaram sobre a mesa. Eles estavam almoçando, mas durante uma hora e meia em que eu estava ali não ouvi nenhuma conversa. Cada um lia seu livro e comia sua comida como se estivessem completamente sozinhos. Nem um comentariozinho sobre o que estavam lendo! Será que nem a curiosidade os fazia iniciar uma conversa?
Talvez eles se enganassem que almoçaram juntos naquele Domingo. Estar sentado na mesma mesa não significa compartilhar um almoço ou o que quer que seja.

Sobre aqueles casais eu não sabia nada. E toda a sensação que eles me passaram foram experiências minhas, não deles. Nem eu, nem ninguém é capaz de adentrar na subjetividade de suas relações. O que eu tinha a ver com aquilo tudo? Muito.Aquela experiência e reflexão passou a ser minha. Nem sei como eles encaravam esse tipo de coisa. O que sei é que mesmo sem falar nada, eles me fizeram refletir sobre relacionamento, profundidade, compartilhar, leveza, silêncio... e tantas coisas mais. A minha percepção do que vi e não ouvi me ensinou.

Acho até que me perdi nos meus pensamentos! Fiquei inquieta com tudo o que me veio à mente. Voltei das minhas reflexões e compartilhei minha inquietação. O assunto rendeu bons papos. Fiquei a pensar sobre as relações e sobre o silêncio.

Depende da percepção

2011-02-20T00:58:00.012-03:00

O dia começou bem. É sempre uma farra a hora do café da manhã aqui na casa do meu irmão. Estamos, como família, mais próximos do que nunca. Até demais! Convivemos num espaço pequeno, a maior parte do tempo todos num cômodo que nos convida a estar juntos. O resultado é hilário: Piadas, pérolas, brigas, barulho, risadas, gritos...Muita confusão.

Pois bem, no café da manhã meu filho tomava um yogurt de blackberry. Olhei para suas mãos e mencionei o quão estranho era o yogurt ter a tampa na parte de baixo dele.Disse que aquilo estava errado. Ele, calmamente olhou para ele e respondeu: Como parte de baixo? Quem o concebeu achou que a parte de cima era esta. Continuei argumentando: Mas a parte de baixo é a mais fina, a de cima a mais larga, como um copo! Ao que ele respondeu: Depende da percepção. Pra mim, a tampa está na parte de cima, não tem certo nem errado.

Fiquei a pensar sobre isto, e sai para minha caminhada diária.

Não consegui correr nada. Não tinha ânimo para tal. Estava um pouco resfriada, pois no dia anterior eu sai de casa sem agasalho e quando voltei já era noite, e estava com muito frio. Apesar dos sintomas da gripe sai para me exercitar.

Enquanto caminhava percebi várias pessoas nas ruas. Todas bem diferentes uma das outras. A questão da percepção ficou em minha mente durante todo o trajeto de uma hora. Sim, consegui caminhar uma horinha, apesar de um pouco de desconforto,por conta da gripe.

Todas aquelas pessoas estavam caminhando. Me pus a pensar sobre o caminhar. O que era caminhar para mim? Tentei definir: Seria estar de pé, com o corpo em movimento, dar passos usando os pés... mais ou menos isto. Olhei para o lado e vi um senhor numa cadeira de rodas que tinha saído para sua caminhada. Só que ele não usava as pernas para isto, ele usava uma cadeira com duas rodas grandes. Mas caminhava. Mais na frente uma mãe empurrava um carrinho bem divertido, com duas crianças, uma de frente para outra. O carrinho tinha quatro rodas. Aquelas crianças também caminhavam pelas ruas de Los Angeles. Na quadra seguinte, uma senhora, já idosa, caminhava apoiando-se numa espécie de andador. Portanto a sua caminhada se compunha de duas pernas e duas rodas. Também encontrei cachorros, que caminhavam com suas quatro patas.

Não existe uma forma de caminhar, assim como não existe uma só percepção das coisas. Se me perguntarem hoje o que é caminhar, vou responder sem demora: Depende da percepção.

Ao me deliciar com as casas americanas, cada uma mais linda que a outra também continuei a pensar sobre a tal da percepção. Me chama a atenção a forma dos jardins: muita diversidade de plantas de todas as cores, apesar de estarmos no inverno aqui. As folhas são verdes de vários tons, amarelas, brancas, mescladas. Além das flores, rosas, bromélias, carmélias, tulipas e tantas outras espécies que não saberia nominar. Há árvores imensas, todas cobertas de flores coloridas!

Cada jardim tem seu estilo próprio. Em uns há mais grama, entrecortada pelas cores diversas. Noutros as plantas são rasteirinhas, Em outros ainda há árvores maiores. Há também jardins com pedras, até com bananeiras! Acho que o dono desse deve ser latino!

Cada jardim tem um toque de seu dono, da sua forma de viver, de perceber a beleza. Eles são tão lindos e bem cuidados que, quando encontro uma casa árida, sem plantas tenho a sensação que ela está abandonada. Ou, pensei: como estará seu dono? Quase morto? Sem vida? Mas este já é um outro tema.

Para mim, alguns jardins são mais bonitos que outros. Mas por tanta diversidade me pus a pensar que a beleza também depende da percepção. Tenho certeza que para cada dono daqueles jardins, o seu é o mais belo. Cada um tem suas preferências, suas cores favoritas, suas plantas favoritas, um perfil. E o que é belo é isso tudo junto.

Não podemos restringir a beleza. Ela depende dos olhos de quem olha. Não há definições certeiras e corretas.

Pensando sobre isto, tenho certeza que o mundo seria bem melhor, que as relações seriam menos confusas, menos briguentas, que as famílias seriam mais harmoniosas, que a comunicação seria mais eficientes; se nos permitíssemos abrir as nossas mentes rígidas e fechadas para que as várias percepções de mundo pudessem florir nos inúmeros jardins. E que isto não se apresentasse a nós como barreiras, mas como diversidades fantásticas, que se aceitas tornariam mais lindos os caminhos por onde passamos.

O yogurt não tem a tampa do lado errado. Já olho para ele com outros olhos.É até bonitinho! Os jardins mais bonitos os são para mim, e podem não ser para outros. Minha opnião pode não ser a melhor. E muitas vezes não é.

Existe ainda muito a aprender, a conhecer, a enxergar. Muitos universos a serem desvendados. E a beleza disso tudo? Depende da percepção!

Cheiros e sensações...

2011-02-16T02:14:00.005-03:00

Olho-me no espelho. penso em Mário Quintana: Quem é essa que me olha? Não a reconheço.
Tem dias que me acho mais velha do que realmente sou. Minha emoções pesam sobre os meus ombros,como toneladas. Os meus medos também me pesam. Eles tentam me impedir de olhar para frente. Eu tento ultrapassá-los. As vezes eu até consigo, mas nem sempre.

A vida é tão estranha. Me sinto uma alienígena, desbravando um novo planeta. Não sei o que acontece, por que acontece, nem consigo vislumbrar as conexões e ordens das coisas. Na verdade não há linhas, nem rotas nessa vida maluca.

Hoje sai para caminhar e correr. Acho que preciso soltar os meus temores por essas estradas a fora.Estou numa cidade linda. É inverno. O frio e o sol juntos formam uma dupla perfeita. me dei o direito de sentir vários cheiros por onde eu me exercitava. Tenho o olfato muito bom, sinto odores quando a maioria não consegue. Hoje eu pude sentir o cheiro de flores,de folhagens, banbuzais, bananeiras. Também senti odores fortes, ruins, que chegaram a me arrepiar.Ter bom olfato também nos torna mais vulneráveis a cheiros ruins.Tudo tem seu lado bom e ruim.

Em alguns trechos do percurso eu voei. A música que eu ouvia era cantada pela Ana Carolina, que com sua voz forte me desafiava a amar, a descobrir o amor,a ser curada por ele. Senti meu corpo leve e me lancei numa corrida por aqueles lindos lugares. Depois de uma quadra, diminui o ritmo, continuei a caminhar rapidamente, sentindo o descompasso do meu coração, que precisava de um tempo para recuperar o fôlego perdido. A esta altura eu já estava escutando música romântica americana.

Apesar do frio meu corpo suava. A adrenalina da caminhada e corrida me trouxeram uma sensação maravilhosa. O corpo pedia para descansar, mas ainda não era hora, eu precisava de mais um tempo para que pudesse finalmente deixar que meus músculos se aquietassem.

Ouvi pássaros, apreciei as flores, as árvores. Tanta coisa diferente! A vegetação me chamou a atenção pela tamanha diversidade e beleza. Algumas árvores estão completamente secas nessa época do ano, até parecem mortas, enquanto outras, no mesmo espaço de terra embelezam os jardins, cheias de flores e frutos.Morte e vida num mesmo lugar. Também senti os cheiros, encontrei pessoas sorridentes, outras carrancudas. Fiquei a imaginar o que eles estariam vivendo e o porque das suas formas de ser.

Tanto a pensar, tanto a perceber. Sorri contente por ter vivido esses momentos. Eles me mostraram muito mais do que eu posso descrever.

Amanhã é um novo dia. Não sei que sensações terei, nem que flores ou cactos embelezarão o meu caminho, nem mesmo que cheiros vou sentir. O que sei é que estarei aberta para sentir, tocar e aprender a viver mais um dia. Sim, preciso aprender a viver todos os dias.É terrivel quando ligamos o piloto automático e vamos empurrando a vida como se ela não fosse valorosa. Não podemos nos permitir viver os dias sem aprender com eles, sem nos impactarmos com o outro, com as belezas, com as feiuras. Viver é preciso. E viver não é passar pelos dias, mas vivenciá-los com sensibilidade, recebendo deles seus ensinamentos. A forma que vou escolher em como viver os ensinamentos, isto é uma outra história.....

Não somos melhores

2011-02-15T03:44:00.006-03:00

Não somos melhores nem piores do que ninguém. Somos apenas seres únicos, diferentes entre si. Temos percepções só nossas, formas diversas de ver a vida, de enxergar situações, de viver as crises cotidianas. Temos manias próprias, temperamentos e cada um, a seu próprio modo tem seu lugar.

Seria tão mais simples o mundo, se as pessoas se abrissem para o outro sem tantas reservas, sem muitas defesas e não criassem carapuças, ou armaduras para se defenderem entre si. Me intrigo, pois as vezes, para se defenderem de seus próprios medos, muitos sequer escutam os sons vindos de outros corações. Pois antes de ouvi-los, já se armam para a próxima defesa, a próxima fala. Se sentem como que num ringue de competições.

Não quero conviver nesse mundo de maquinações, de deslealdades, de falas com duplo sentido. Prefiro a simplicidade da verdade, das questões, dos "Não sei", do "muito obrigada", dos pensamentos que voam e deliram até se cansarem. Prefiro a fragilidade dos seres do que a onipotência da pseudo força interior. Amo os frágeis que se mostram e odeio a fortaleza dos imortais e prepotentes.

Tenho asco das máscaras angelicais que escondem pessoas ferinas, insensíveis e que pensam enganar si e aos outros com um palavreado sem sentido, que entoa melodias celestiais, escondendo a trama maligna, o ser inconsequente e mal que impera em todas as dimensões da vida. Não me comovo com falas bonitas que não têm vínculos com a honra.

Eu quero a beleza da palavra certeira, que responde ao que lhe é inquirido, sem medo de se contradizer. A verdade não precisa de memória. A mentira tem pernas curtas e precisa de memória, diante de tantas e tantas estórias contadas e recontadas de formas diversas da realidade.

Odeio a falsidade. me afasto veementemente daqueles que não têm o coração generoso, que passam por cima dos fracos, que usam do conhecimento das suas fraquezas para tirar proveito. Que não se importam com a dor alheia e só pensam nos seus próprios umbigos. Que choram lágrimas de crocodilo à espreita de algum vacilo da sua presa Preciso de paz. Por isso me distancio da guerra de braços, da força brutal, do jogo de palavras.

Quero viver de tal forma que não tenha medo de mostrar quem sou. Sou somente um alguém nesse mundo que não sabe tudo, não quer tudo, mas que ainda precisa acreditar que é possível sonhar.

O que posso dizer do hoje?

2011-02-10T03:42:00.009-03:00

Estou longe da minha terra. No lugar onde estou ainda e dia 09 de Fevereiro. No Brasil , este dia terrivel ja acabou.

Se passou um ano desde que ele se foi. Nunca imaginei a vida sem ele. Parecia que o nosso amor iria nos imortalizar de tão intenso que era. Era impossivel sonhar sozinha. Até os meus sonhos pessoais tinham uma pitada dele. Ele me empurrava, acreditava em mim, me admirava e, através do seu olhar, eu conseguia me enxergar melhor, mais bonita, mais inteligente, mais especial. Um dia falei para ele que se eu me vendesse pelo quanto ele me valorizava, eu ficaria rica.

Ele sorria com o corpo inteiro. Seus olhos exalavam vivacidade. Ele nunca parava. Enquanto sentado balançava as pernas irrequietas. Eu gostava de tocar as suas mãos prodigiosas que deslizavam velozmente pelas teclas do piano. Seus dedos tinham calos, adquiridos das inumeras canções tocadas no violão que ele posicionava de ponta a cabeca. Alguns músicos que o acompanhavam na banda tinham que olhar as notas de cabeca para baixo. Ele se divertia vivendo.

Não precisava de muito para que ele estivesse feliz. Ele era espaçoso. Ocupava todos os lugares e atraia as pessoas a sua volta. De longe dava para ouvir as gargalhadas gostosas e as estórias contadas com detalhes minunciosos que fazia a qualquer um morrer de rir. Até as tragédias do dia a dia ele transformava em momentos inesquecíveis e gostosos.

Quando ele cantava, os corações saltitavam. Sua voz forte, e de um alcance invejável invadia o lugar onde ele estava, adentrava na alma de quem o escutasse.

Ele nao era um santo, um homem sem defeitos. Ainda bem. Pelo contrario, era um humano lindo. Tinha o coração puro. Era encantador.

Varias canções foram compostas dentro do nosso quarto, na nossa sala. Ele compunha até enquanto dormia. Diversas foram as vezes que o vi saltar da cama no meio da noite para escrever uma música, que segundo ele, descia completa,com arranjo instrumental e vocal. Ele dizia que ouvia toda a orquestra e as quatro vozes, entoando sua obra de arte.

Seu nome dizia a respeito dele, uma expressão em inglês: ALL IS ON. Era exatamente assim que ele levava a vida: Tudo em cima. Ele saltava da cama cantando. Eu morria de inveja, pois ao acordar sou meio mal-humorada e lenta. Ele não. Abria os olhos grandes e ja se punha de pé para comecar um novo dia, cheio de energia.

Ele me acordava e as filhas com uma frase que me faz hoje, chorar de saudades: " Bom dia Flor do dia!" Nunca mais eu ouvi essa frase. Nunca mais ninguem a dirá com tanto entusiasmo .

Ele amava a vida e se alegrava com as conquistas dos seus. Seu nome era tambem paixão, entusiasmo, esperança, sonho, verdade, pureza, amor, amizade e fé. A dor da perda e imensa, mas não e maior do que a honra que eu tive de ser amada por ele.

.Eu estou seguindo adiante. Estou aberta para a vida, e tenho encontrado motivos para caminhar. Mas sabe? Eu trocaria de lugar contigo, se pudesse. Sim, tu eras melhor que eu. Obrigada por me amar. Obrigada por cada dia que passei ao teu lado. por cada palavra de conforto, pelos filhos que me deste, pelo cuidado, por cada chocolate num dia qualquer, por cada telefonema no meio da tarde...Obrigada por fazeres parte da minha vida e me ajudar a me transformar. Talvez por isto eu ainda esteja aqui hoje.Enfim obrigada por teres compartilhado a tua vida comigo.

PIMENTA NOS OLHOS DOS OUTROS É REFRESCO...

2011-01-20T14:30:00.006-03:00

Uma resposta ao comentário do Sr. Anônimo sobre meu post anterior: Uma poesia de Fernando Pessoa

Anônimo disse...
Da pra sentir entre linhas no seu blog a raiva e a decepção que vc esta de Deus por ter levado o seu marido.
O seu comportamento esta igual a uma menina pirracenta que simplesmente esta de mal com o pai porque não aceita o que seu pai lhe impôs.
Dentro de vc esta uma mistura de dores, uma dor que se mistura entre ter perdido o seu amor para sempre e a dor da decepção com Deus por tê-lo levado.
La no fundo vc esta fazendo de tudo para deixar bem claro que Deus, não é esse Deus tão bom que tudo mundo fala.
Dentro de vc esta sempre dizendo:
Se Deus fosse bom mesmo não teria levado o que eu mais amava.
Vc não consegue encontra as respostas, fica filosofando coisa que vc quer acreditar pra sufocar o que esta preso em sua garganta.
Não são as pessoas que mais te incomodam quando te perguntam como vc esta ou quando elas te indagam que a suas atitudes não estão certas, mais sim o que te incomoda é não aceitar que o caminho que vc e seu marido andavam e acreditavam, o caminho que seu marido tanto pregava , cantava Vc não quer mais caminhar...por isso vc se sente tão perdida sem resposta sem direção pra tudo, porque vc não acredita mais que Deus possa te dar alguma direção ou resposta.
Vc quer tentar passar o que esta passando sem depender de Deus, que Ele não vai fazer nenhuma diferença na sua vida, mais la no fundo bem no fundo vc sabe que precisa muito Dele, que não a outro caminho,não quer aceitar que o seu marido o seu grande amor está bem onde está e que ele não ia gostar de te ver assim tão revoltada com Deus, um Deus que ele tanto amava.
Tudo que seu amor tanto pregava e cantava, vc faz acreditar que foi tudo em vão uma mentira que as suas poesias e cânticos de louvores a Deus não conseguiu alcançar nem mesmo a quem ele mais amava vc...
É isso que vc tem passado para os seus filhos? Ou seria isso que o seu marido gostaria que vc passasse para todos a quem ele tanto ama? Um Deus que tudo que ele pregou e acreditou não passava de uma mentira?
Saiba que seu marido esta te esperando junto com o Pai maravilhoso que ele sempre amou intensamente.
Mais saiba que Deus esta te esperando muito mais a voltar para o caminho que vc tanto rejeita que não admite que e necessário voltar.
Deus sabe bem a dor que vc esta sentido por isso deixa seu orgulho de lado as suas filosofia que para Deus isso não é nada e erga a cabeça para o alto de onde vira o seu socorro e volta para os braços do Seu Pai! Ele esta te esperando vc sabe que o mundo não vai preencher essa dor que vc tenta esconder de Deus,que vc mesmo sufocar que faz de tudo para não acreditar mais.

20 de janeiro de 2011 13:19

JackieKauffman disse...:

Putz que tremendo julgamento meu caro anônimo!Me sinto como uma aluninha de segunda classe levando uma bronca do SR.CONHECEDOR E DECIFRADOR DE TODOS OS SENTIMENTOS HUMANOS.Não quero retrucar cada palavra tola que escreveste.Apenas te digo, que estás longe, bem longe daquilo que sinto realmente. Não vou tentar me defender, pois afinal de contas acho que tu não tens condiçoes de entender emoções profundas, és raso demais!Por isso, seria desigual tentar te explicar alguma coisa. Não vou me dar ao trabalho. Fico apenas intrigada com a forma fria e calculista como tentou decifrar as minhas "filosofias"(eu chamo de sentimento)em nome de um conhecimento de Deus, que ao meu ver, estás longe de ter.O que tenho a dizer??? Apenas que: PIMENTA NOS OLHOS DOS OUTROS É REFRESCO!!!!

2011-01-18T22:19:00.003-03:00

Me vi desnuda na poesia de Fernando Pessoa. Ele me descreveu, falou de mim. Vejam só:

"Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
...Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é

Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu"
(Fernando Pessoa)

Carta do meu filho

2011-01-13T10:13:00.008-03:00

No dia de Natal recebi uma carta do meu filho. Foi a coisa mais linda que me aconteceu nesse ano de tanta luta. Suas palavras me trouxeram lágrimas e uma sensação maravilhosa de ter o melhor filho do mundo. Me senti amada e muito orgulhosa. Essa carta me deu forças par continuar tentando.

"Mãe, você tá longe de ser uma pessoa perfeita, mas eu não te trocaria por nenhuma outra mãe que vive, viveu ou viverá nessa terra....

Eu sempre te admirei muito, sempre me orgulhei muito da mãe que tenho, mas nos últimos meses tudo isso se multiplicou milhares de vezes. Eu sou testemunha da tua garra e do teu empenho pra tentar manter essa família depois de tanto sofrimento.

Meu orgulho e meu amor por ti são os sentimentos mais sinceros do meu coração, e eu vou lutar muito para que você não tenha que sofrer mais nessa vida. Te amo demais e vou sempre estar do teu lado..."

As vezes pensamos que eles, nossos filhos não nos observam, não percebem nossas lutas, nossos sofrimentos, nossas alegrias e conquistas. Mas eles estão vendo, e muito mais que isso, eles aprendem conosco.Aprendem até com aquilo que erramos feio.

Sei que tenho um monte de coisas que não quero que meus filhos aprendam comigo. Tenho falhas terríveis, incongruências, dicotomias, insanidades. E estas coisas eu gostaria que eles nem olhassem, que passassem despercebidas.

Mas sabe? Os nossos defeitos como pais, como pessoas são o que nos aproximam das nossas crias. Uma vez meu filho me disse que seria muito tedioso ter uma mãe corretíssima, que não falhasse nunca, que não falasse bobagem, que não fosse gente, que fosse uma personangem tipificada, dentro de formas pré-estabelecidas. Assim como eles,sou gente de carne e osso. Isso nos une.

Sei, que dentro das minhas desarmonias eu temo não poder cuidar dos meus filhotes como deveria. Mas eu também sei que a minha humanidade faz com que eles também participem e me ajudem nesse processo de desconstrução e de reconstrução de vida, não somente de vida pessoal, mas de vida familiar.

Eu nunca quis parecer o que eu não era. Nunca quis ser a dona do conhecimento e por isso, além de me conhecerem bem, eles podem me amar pelo que eu sou, pelo que eu deixei de ser, pelo que eu tenho me tornado. Isso é amor verdadeiro.Para mim não funcionaria viver uma miragem familiar,somente para parecer ser.

Não gosto dos que parecem e não sao. Adoro os que tentam ser e não são, mas nunca desistem de tentar.

Não sei de muita coisa. Tenho medo até de tentar prever o que virá. Fujo dos meus pensamentos mórbidos. Escapo de diversas formas dos medos incontroláveis e do desespero da perda. Não me iludo mais com muma segurança utópica.Nem me precavenho através de preces repetitivas e sem sentido, isso simplesmente não funciona, pelo menos pra mim.

Estou vivendo cada dia, celebrando os pequenos momentos, os pequenos encontros, as palavras sinceras,as pequenas alegrias, aventuras, empreitadas, caminhadas. Não consigo correr, apenas caminho, passo a passo, dia a dia.

Sim, o sol brilha em alguns dias, e quando isto acontece, tento pegar um pouco do seu calor, para que me aqueça nos momentos em que eu não consigo sentir seu brilho, nos momentos em que o frio e o medo chegam até mim congelantes.

Esta carta foi um raio de sol e está a me aquecer desde então. Obrigada filho.Eu também te amo e te admiro mais do que possas imaginar.

Melhores Ventos...

2010-12-30T16:43:00.007-03:00

Todos os anos,depois da passagem de Ano nos dávamos as mãos em família e agradecíamos por tudo o que tinha nos acontecido.Também pedíamos a Deus um ano bom.

Neste final de ano fiquei meio perdida, confusa. Não sabia o que fazer. Não queria agradecer pelo ano de 2010. Na verdade eu queria mesmo que ele nunca tivesse existido.

Sempre fui uma pessoa grata, e costumava dizer que apesar de tudo, das lutas, das dificuldades, eu tinha mais razões para agradecer.O ano de 2010 me fez pensar o contrário: Tive coisas boas, bons momentos, conquistas...Sim, percebo as conquistas.Ainda bem que elas se fizeram presentes. Talvez só por elas eu posso ter chegado até aqui.

Tenho minha família, estamos juntos, isso é bom. Sou grata por isso. Tenho amigos queridos, pai, mãe, irmãos...pessoas que estão comigo pro que der e vier. Conheci uma pessoinha muito especial, que me amparou e que aprendeu a gostar de mim apesar do que eu me tornei.Obrigada por caminhar comigo, estar do meu lado e me tomar pela mão.

Temo pensar no ano que vem. Perdi muito de mim mesma, me arrastando por esse ano. Não sou mais a mesma, nem tenho as mesmas esperanças de outrora. Mas espero sinceramente que 2011 me traga melhores ventos...

Falando de amigos...

2010-12-30T10:05:00.004-03:00

Estava a poucos dias ouvindo a música dO Oswaldo Montenegro: A lista. Tentei fazer uma lista dos grandes amigos que tive ao longo de vários anos e que ainda permanecem.

Eu sempre fui muito reservada.Nunca fui de muitos amigos. Na verdade eu era bastante tímida até a adolescência. Por ser a mais velha da minha casa a distância da minha irmã era grande. Enquanto eu "adolescia", ela era apenas uma menininha, e talvez por isso eu não compartilhava muito o que passava na minha vida. Hoje já é diferente. A diferença de idade não mais nos impede de dividir a vida, os sonhos, os medos, os desafios, as loucuras...

Durante a fase de escola eu tinha alguns seletos amigos. Minhas amigas eu nunca mais vi, exceto uma delas,cujos pais moram ainda próximo à casa dos meus.E daquela época,um amigo querido, ainda é o pediatra dos meus filhos, a quem eu busco quando estou em apuros.Ele sempre me atende.

Olhando para trás eu posso relembrar várias amizades que pensei que perdurariam por toda a minha vida, mas que passaram. Umas eu lembro com um carinho tão grande, que chega a me apertar o coração.

Hoje percebo que as amizades não precisam ser perenes para que as consideremos verdadeiras. Algumas delas foram sim eternas para aquele determinado espaço de tempo das nossas vidas. Foram elas que nos marcaram, que nos ajudaram nos momentos de indecisão, que nos fortaleceram quando chorávamos, enfim. mesmo que elas não tenham a mesma força de antes, foram de essencial importância para aquele momento vivido.

Tenho muita satisfação de ter vivido amizades verdadeiras também. A maioria foi alicerçada em Fortaleza, mas se espalharam por várias partes do Brasil e do mundo.Também conquistei lindas amizades em São Paulo e aqui, em Floripa.

Tive várias decepções ao longo da minha vida. Pessoas que pensei que eram leais e não foram, outras que simplesmente desapareceram nos momentos mais difíceis da minha vida.Mas também recebi muito carinho durante esse ano, e sou extremamente grata, pois fez toda a diferença na minha existência.

Fui inundada de aconchego até de pessoas que nem conheço, mas que estiveram presentes nas linhas, nos e-mails, no blog. Que bom que vocês existem!

Mas hoje, especialmente, quero falar de uma amiga que me acompanhou desde que eu era uma adolescente. Por uma fase da minha vida a tive como minha segunda mãe. A medida que o tempo foi passando ela se tornou minha irmã e hoje ela é minha amiga, e influenciou positivamente a minha vida de uma forma que nem ela mesma pode mensurar.

Hoje é seu aniversário e eu gostaria que ela soubesse o quanto eu a amo.Ela fez parte dos momentos mais alegres da minha vida. Era na sua casa que eu namorava o meu Amore, foi da sua casa que eu sai para casar.Seu coração é tão generoso que chega a constranger. Foi com ela que aprendi a ser mais doadora.Nunca conheci uma pessoa como ela.Já presenciei ela tirar a sandália dos pés, ir para casa descalça,porque alguem gostara das suas sandálias roxas. Foi através dela que fiz minhas mais inesquecíveis viagens, até as de aniversário de casamento. Ela sempre me surpreende.

Nossa amizade é preciosa para mim. Eu já vivi o suficiente a seu lado para saber que ela é eterna e linda.Já tivemos vários embates, brigas até. Ela é ao mesmo tempo doce, frágil, mas muito brava. Assim como eu.Lembro de várias das nossas brigas, mas muito mais, lembro das nossas risadas, dos nossos choros, das nossas sensibilidades, dos nossos momentos em que ambas abriram os corações, a alma...Sei mais dela do que muita gente sabe, até de suas fraquezas, que fazem dela alguém real, humana e muito bela.

A você, minha miga Jubis, um Feliz aniversário. De presente queria lhe dar o que você mais deseja, os seus sonhos mais profundos. Pela sua sensibilidae, bondade e amizade eu lhe dou mais uma vez o meu coração.Um beijo cheio de amizade, amor e gratidão por tudo o que você é, foi e será na minha vida.

Enfim, hoje é o aniversário de Silvia Geruza. Parabéns! Você merece tudo de melhor nesse mundo.

FELIZ NATAL E UM ANO NOVO MELHOR!

2010-12-21T23:25:00.000-03:00

O ano se foi...

2010-12-07T23:33:00.017-03:00

O ano praticamente acabou. É isso que eu escuto todos os dias de dezembro.Como passou rápido, dizem as pessoas.

Para mim, esse foi o pior ano da minha vida, e ele se arrastou, levando de mim pedaços,que ficaram espalhados durante os meses que se seguiram após Fevereiro de 2010.

Esperanças? Tenho medo de tê-las. Sonhos, projetos e grandes desafios? Temo profundamente almeja-los.

Lembro-me perfeitamente da passagem do ano de 2009 para 2010. Estávamos juntos,como de costume em todos os anos: Eu, Allison, Leo, Julie e Camile. Vestimos branco, levamos champanhe para a Beira-Mar e nos abraçamos e beijamos ao som de fogos de artifício que enchiam o céu de cor e brilho.

Meu marido me beijou me disse: Esse vai ser o nosso ano, meu amor. Vamos realizar nossos maiores sonhos, você vai ver. Consenti com um sorriso e o abracei forte.

Estávamos alegres, cheios de esperança e expectativas. Tinhamos uma familia harmoniosa, cheia de defeitos, mas éramos verdadeiros em nossos sentimentos e ações. Nos amávamos e estávamos juntos.

Nada do que falamos nesse dia se realizou. Meus sonhos foram roubados, minha energia e força desabaram, meu amor se foi, minha família adoeceu, meu coração foi dilacerado e minha confiança se transformou em nada.

Hoje, em Dezembro de 2010 tenho medo do que vou desejar para o próximo ano. Tudo é muito incerto.Não tenho segurança de que os meus sonhos e desejos possam ser mais uma vez jogados ao léu. Mas quero, quero muito, em 2011, olhar para trás e poder deixar sobressair o que de bom a vida ainda me reserva.

Tenho vivido os meus dias como uma sobrevivente. Tenho celebrado cada conquista sem esperar muito do amanhã.

Tenho planos, mas temo sonhar com eles. Meu coração tem medo de amar. Meu corpo tem medo de sentir. Minha alma tem medo de confiar. Minhas mãos têm medo de segurar em outras mãos. Apesar do medo, me atrevo. E me permito sentir.

Alguns dos que considerava meus amigos simplesmente sumiram ao longo desse ano. Outros me encorajaram e mostraram seu amor por mim e pela minha familia. Sou grata a eles por nos suportarem, no mais literal dos significados.

Ao longo desses meses tenho recebido muito carinho de todos os lados.Isso me fortaleceu e me encheu de coisas boas. Pude sentir carinho real. E isso diminuiu a dor da perda de alguns que eu considerava mais que irmãos.

Sempre gostei das Festas de final de ano. Nessa época do ano nos tornamos mais sensíveis, é o fim de um ciclo. O que nos encoraja a traçar novos planos e metas e ter esperanças de mudanças, diante de novos desafios que se apresentam a nós.

Esse ano, penso que vai ser diferente. Não quero planejar muito. Quero tentar viver com as alegrias e labutas que se apresentarem para mim a cada amanhecer.

Não desisti de viver. Continuo com medo da vida, mas ainda abro o meu coração para receber. E por isso, tenho recebido.

Tenho tido alegrias, tenho conhecido pessoas mais que especiais, tenho me aberto a novas sensações e experiências.Não me tornei mais ácida, nem mais dura, nem mais insensível. Apenas deixei de acreditar em fantasias românticas que me faziam ter segurança no amanhã.

Nesse ano vou vestir o mesmo vestido branco, os mesmos brincos, vou brindar o ano novo com Champanhe bom num lugar bonito, ao som dos fogos e vou pedir a Deus um ano melhor. Quero abraçar os meus, beija-los e usufruir da presença deles o máximo que puder. Vou celebrar as presenças e lembrar das faltas. Talvez eu entre no mar de roupa e tudo e sorria olhando para o céu.

Não quero seguir pelo caminho que se espera de mim. Não tenho rotas definidas.Estou disposta a desbravar novos territórios, matas sem trilhas pré-estabelecidas.Por isso não me ponho como exemplo a ser seguido, pois nem eu mesma sei onde vou chegar. Vou caminhar nessa floresta que se chama vida, seguindo meus princípios, minha ética e o meu coração. Alguns me dizem que esse caminho pode ser perigoso. Mas... perigoso é viver.

O amor? A porta está aberta para ele. E é por isso que me permito sentir o prazer de viver um dia de cada vez. Somente isto eu tenho nas mãos.

O Outro

2010-11-30T18:10:00.004-03:00

Muita gente pensa que sabe muito a respeito da vida dos outros. É muito fácil olhar, averiguar e dizer como o outro deve fazer, como ele deveria pensar e até mesmo como ele deveria sentir. Aquela atitude? Inadmissível. Aquele comportamento? Desastroso.

Como é fácil querer manipular a vida do outro com a prepotência de quem tem todas as respostas. Com a acidez de quem critica como se fosse o dono das soluções mais cabíveis do universo.Difícil é perceber que as minhas respostas e caminhos podem ser totalmente opostos àqueles que o outro precisa para encontrar seu eixo.

Definitivamente, mesmo tendo estudado muito a respeito do ser humano, da psiquê, do incosciente, das marcas minêmicas, não posso e nem tenho as respostas que o outro precisa. Posso sim, se concedido a mim essa abertura, tentar entender um pouco sobre quem me pede ajuda.Compreendendo-o posso, refletir como um espelho o que minha pecepção pode alcançar, e assim, passo a passo, tateando pelas sombras, juntamente com o autor dos passos,serei capaz de chegar mais perto daquilo que ele realmente precisa para alcançar seus objetivos.

Por isso, quando escuto pessoas criticando os passos de alguém, me pergunto com raiva: "O que essa pessoa pensa que é?" Será que, mais importante que as ácidas indignações não se pode simplesmente olhar o outro com empatia, carinho e um coração aberto para compreender?

Antes de criticar, de apontar o dedo, ou indicar caminhos; que aprendamos a perceber a vida pelos olhos de quem sofre. Talvez esse exercicio nos ajude a nos transformar em seres mais sensíveis, mais dignos, menos poderosos e mais humanos.

INCÖGNITA

2010-11-30T16:18:00.010-03:00

As pessoas sempre me perguntam como estou. Muitas vezes não sei definir.Mas estou melhor.

A minha vida era de um jeito, agora é de outro. Não dá para comparar.O meu círculo de amigos se ampliou, assim como as minhas atividades,lugares que antes ia e agora não vou mais. Até os meus restaurantes prediletos mudaram.

Penso que todas essas mudanças são uma forma de procurar o meu caminho.Um caminho que não existia anteriormente. Mas agora, preciso descobri-lo. E isto é sinal de vida!

Hoje sei que nunca mais terei minha antiga vida de volta. Por isso, tenho aceitado o desafio de ter encontros. Encontros com sentimentos preciosos que me saúdam, novos sentimentos.

Encontros comigo mesma. Neles eu me permito descobrir o que ainda não sei, mas também me permito não saber.Noutros momentos também me abro para deixar de saber o que antes pensava que sabia.

Isso pode parecer complicado. E é. Deparo-me conhecendo, me desfiando, me soltando, me lançando. Sentimentos comuns durante toda a minha vida agora, andam em pares, em trios, talvez por isso eles se mostram mais fortes.

O medo vem sempre acompanhado com a insegurança.As escolhas estão pipocando diante de mim, e por vezes eu faço de conta que elas não estão dependendo de mim. Quem sabe alguém mais escolhe no meu lugar?Quem sabe quando eu abrir os olhos, tudo estará resolvido? Só que não há ninguém que o faça. Elas continuam lá, esperando que eu saia do meu mundo fantasioso e as encare. As vezes eu até encaro. Outras vezes eu continuo fugindo.

Em alguns momentos me sinto forte e destemida, ergo a cabeça, estufo o peito e escolho. No momento seguinte estou num canto, me escondendo das minhas próprias complicações. Porém, penso que é assim que somos.

Mesmo sabendo disso, as complicações me deixam tonta. Torno-me impaciente quando pessoas super poderosas querem me levar do mundo para outra esfera.

Mas esperem! É nessa esfera que vivemos e é nela que devemos resolver nossos desafios. Não quero solucioná-los numa esfera em que eu não vou usufruir de suas soluções.Preciso de caminhos aqui e agora. Os que me aparecerão no futuro, vou pensar neles quando os encontrar.

Quem sou hoje é uma incógnita. Não tento decifrá-la. Apenas sigo. Olho para os lados, aprecio as flores, sorrio para elas, corro, descanso, fecho os olhos e me deixo embalar pelo vento, que é soprado de todos os lugares. Escuto o mar, sinto o cheiro do mato molhado, converso com os passarinhos e canto com eles. Estou escrevendo outra história, por isso dou as mãos para quem estiver ao meu lado e usufruo das suas presenças, e tento caminhar no compasso que me for proposto pela vida. Tem sido bom não tentar apressar a vida!

Os dias passam...

2010-11-08T16:33:00.004-03:00

Os dias passam. Ainda bem. De repente me dei conta que os meses, mesmo passando lentamente estão indo.A vida prossegue.Sei que jamais serei a mesma, nem terei o msmo sorriso,a mesma felicidade.

Encontrar um amor que dura a vida inteira é coisa para poucos. E eu o encontrei e fui encontrada por ele. Que bom. Por isso acredito no amor e no que ele é capaz de transformar.

Estava voltando de Curitiba, de carro e quando virei o rosto me deparei com o crematório verde, aquele lugar em que deixei o meu Amore. Sim, o último lugar em que eu pude tocar o seu corpo. Foi alí que eu me despedi dele,onde pude tocar seu rosto, entrelaçar suas mãos nas minhas, beijar seus lábios, tocar nos seus olhos, seus dedos, seus ombros, pernas. Foi alí que eu deixei parte da minha alegria.Foi ali que eu me despedi da "Marida",uma mulher que nunca mais vai voltar a existir.Ele está em mim. Não somos mais dois, somos apenas um. Há um espaço dentro de mim que pertence a nossa história. E ela faz de mim quem sou.

Hoje a dor ainda me persegue.Ainda é presente.Lugares, comidas, sonhos, memórias me fazem chorar. O coração dói como se fosse explodir. As crises estão mais espaçadas. Que bom! Assim posso ter momentos bons e usufruir do tempo que se chama hoje.

Tenho tido momentos alegres, risadas, carinho...Dias em que as cores se mostram, o vento me embala, o coração enternece.Cada etapa vencida é mais uma.

Continuo sem saber muita coisa. Aliás, prefiro não tentar descobrir.Vou vivendo, deixando que os dias me levem, como diz a canção: "Deixa a vida me levar, vida leva eu!!" Essa sensação é boa...deixar a vida nos levar!Sorrio quando a vida me oferece algo bom.

Não me contento em ser ácida ou árida. Não quero ver a vida com desdém, nem quero só chorar a cada por do sol. Quero poder apreciar o belo, sorrir mais e deixar que as alegrias que eu já viví possam me traçar um caminho que ainda me surpreenda com raridades que só se encontram quando deixamos o coração aberto.

Não quero correr...

2010-10-22T10:06:00.006-03:00

Interessante como as coisas inanimadas criam vida para nós. Como as cenas corriqueiras tomam novo significado.

Ontem fui andar-correr na praça do lado do meu prédio. Tava um dia lindo. A temperatura amena me incentivava a andar mais, a correr mais rápido. O vento batendo no rosto provocava sensações incríveis.

Deparei-me com o inanimado que tornou-se animado dentro de mim, através do meu olhar: Os banquinhos da praça sorriram pra mim. Eles sempre estiveram lá, mas naquele dia eles pareciam diferentes.Eles conversaram comigo enquanto eu os olhava. Não entendi muito bem o que diziam, mas pude saborear sentimentos bons.

Várias pessoas também estavam na praça. Olhei para algumas delas e ri gostoso. Um pai balançava seu filho. Várias mães com seus bebês brincavam na areia. Uma delas rodopiava com a filhinha pequena. Um rapaz sentado no chão se divertia com seu cão. Ele ficava de pé e jogava a bolinha longe. O ágil cão corria e lhe trazia de volta a bola, todo orgulhoso. Mais orgulhoso ficava seu dono.

Um senhor idoso caminhava bem devagar, com sua esposa e seu filho.Seus passos lentos me fizeram pensar sobre a vida. Ela passa! Os anos se vão. A rapidez com que vivemos um dia vai alentar. Gostei da cena. Eu passei por eles várias vezes enquanto contornava a praça com mais agilidade.

Sim, a vida nos mostra que, independente da nossa pressa,ela tem um ritmo.Não importa o quanto queremos adiantar as coisas, o quanto somos ativistas,o quanto nos apressamos...

Enquanto corremos desenfreadamente os belos momentos passamn por nós. As cenas tocantes não vão ser vistas. Nem as nossas conquistas dá tempo para celebrar, pois temos muita coisa pra fazer.

Ao final da caminhada voltei pra casa devagar,cumprimentei o porteiro e subi lentamente. Tomei um banho demorado, ouvi música e acalmei meu coração. Fechei os olhos e curti a emoção que a adrenalina do exercício físico me proporcionou.

Não quero correr. Quero poder sentir e enxergar com cuidado aquilo que me torne mais gente,mais leve, mais eu!

Os pensamentos somos nós...

2010-09-21T00:58:00.004-03:00

Pensamentos. Eles não tem um trilho, um tema, uma abordagem a seguir. Eles nos espoem a mundos que, por vezes, desejamos fugir.

Alguém já me pediu para ter coerência no pensar. Apenas ri. Que coerência seguem os nossos pensamentos? Nenhuma. Não acredite em quem diz que domina sua própria mente. Nos traimos quando tentamos banir o que não pode ser pensado.

Na verdade, quando tentamos impedir que os mais loucos pensamentos se apresentem, eles se tornam mais fortes, mais perseguidores.

Mas o que é que não pode ser pensado? Não há nada que possa ser feito para que o que é vibrante e latente se vá e deixe a nossa mente no escuro.

Sim, pois por vezes tentamos apagar a luz, como se tudo fosse sumir.Como se os desejos fossem desaparecer por completo. Nada disso, ao reacende-la tudo continua lá, no lugar de sempre...Faz parte de nós, somos nós embebidos nos pensamentos que se alargam e escapam sem vergonha, sem dissimulação, sem máscaras.

Ainda sou EU!

2010-09-15T10:52:00.006-03:00

Estava conversando com minha cunhada. Favlava de mim, de quem tinha me tornado, da tristeza que se acomodou dentro do meu peito e me transformou completamente. Ela me disse uma frase que ficou gravada: "Jackie. Você nunca mais será a mesma, mas ainda será você".

É isso. Me decifrou nesse momento! Eu nunca mais serei a mesma, mas ainda serei eu. Esse eu controverso, desnivelado, desarticulado, antagônico,carente, cheio de inseguranças. Esse eu desafiador, que tem receio de planejar o futuro por medo que nada se concretize.Esse eu que quer acreditar, mas teme a própria sorte. Esse eu que rí de sí e pra si, numa maneira de se encontrar. Esse eu que procura a leveza para dar conta dos muitos pesos que carrega. Esse eu que tem múltiplas personagens, que se arrisca, que se inova, que permite ser transformado pelos encontros. Esse eu que valoriza a simplicidade, a verdade, o olhar. Esse eu que gosta de tocar e ser tocado, que percebe a sutileza das perguntas e se sente desafiado a conquistar outros mundos, outras formas de perceber.Esse eu inquieto, ardente e intenso.Esse eu que dança e se embala nas frases poéticas, na música que o lança para além de onde está.

Um eu que chora, que ri, que se esgota, que se manifesta, que trafega em pensamentos nunca antes imaginados. Um eu dicotômico, que não teme a sua própria descoberta e nem aceita que lhe impeçam de ser ele. Um eu por deveras impaciente, mas que também sabe calar diante de um gesto de carinho. Um eu que ainda se surpreende com a maldade, que não aceita podas injustas, mas que se rende a corações sinceros.

Um eu que está a procura de si mesmo. Um eu que traçará novos caminhos, buscará outros "eus" que se mostrarão à medida que o tempo passar.

Acidente acaba em Bolo

2010-09-12T11:20:00.009-03:00

Um dia normal, chuva fina, clima agradável.Saimos pra almoçar na Lagoa: eu, minhas filhas e uma amiga. Poderíamos ter ido e voltado como sempre acontece.Todavia, na descida do Morro, na terceira ou quarta curva, apesar de estar indo bem devagar, senti meu carro patinar. Reduzi mais ainda e quando pensei ter o controle do carro, um carro atrás de mim também patinou, perdeu o controle e bateu na minha traseira.Fomos arremessados na proteção da curva.

O susto foi bem grande.Mas sabe o que era importante naquele momento? As minhas filhas e a amiguinha delas.O resto não me importava.

Diante da imprevisibilidade da vida o que realmente importa são as pessoas que amamos.

Fiquei a pensar em como somos frágeis.Como entre um segundo e outro podemos ter nossas vidas mudadas. O plano era ir almoçar. No final, ficamos horas esperando a polícia, o guincho...Enquanto esperávamos, ali mesmo no meio da rua, a motorista do outro carro que tinha um bolo de chocolate com côco delicioso, nos serviu e pudemos dar boas gargalhadas. A esta altura, meu filho e um amigo já estavam conosco, nos ajudando nas burocracias.Meu filhote me deu um abraço gostoso. Me senti bem em seus braços.

É tão bom ter alguém pra quem ligar numa hora como essas! Obrigada filho.Obrigada Alê. Sempre me tiram do sufoco!!!

É tão bom poder escrever sobre isto, enquanto meus filhotes estão dormindo em seus quartos.

Sim, sou grata por está podendo rir do meu acidente, pelo bolo de chocolate que mostrou que apesar dos estragos nos carros é possível valorizar coisas mais importantes e essenciais. Da batida, penso eu, pode ter se iniciado uma amizade gostosa entre mim e a motorista. Trocamos cartões, telefones e ficamos de nos encontrar, para quem sabe mais bolos por ai.De preferência, sem batidas!

No ritmo da música

2010-09-09T10:37:00.008-03:00

Desde que meu amor se foi eu parei de caminhar e correr.Hoje fazem sete meses.Sei lá porque.Ele também corria.Acho que é por isso.Ou não.Pois quando aconteceu eu estava no "pic"total.Intercalava caminhada e corrida todos os dias por 8km.Talvez a lembrança desses momentos me afastou do exercício.

Enfim. Hoje sai pela primeira vez com meu ipod. Perdi um pouco a resistência.Caminhei mais que corri.Os sentimentos e sensações que me vieram foram muitos: Tristeza, saudade, superação, alegria, apatia, adrenalina, cansaço, medo,euforia...Tudo assim mesmo, numa desorganização confusa.

Resolvi caminhar perto de onde moro.Num bairro só de casas.Casas lindas, jardins bem cuidados, muros baixinhos, dando pra enxergar as construções por completo. Gosto de apreciar as arquiteturas.

Enquanto corria, ouvi músicas diversas.Não é possível caminhar ou correr sem música, sem ritmo.Alguém já me disse que pelas musicas que escutamos é possível se traçar um perfil da pessoa.Ri comigo mesma quando lembrei disso.Acho que estou mesmo muito controversa, pois escutei os mais diferentes estilos e gostei: Samba, MPB, rock, pagode, forró, zulk,balada, dance..Tudo!

Enquanto caminhava,prestei atenção aos intervalos das músicas. Quase que eu parava naqueles eternos segundos em que a próxima canção começaria a tocar.A vida tem tantos intervalos! Uns mais longos, outros mais rápidos. Todavia, não é possível parar em nenhum deles.A caminhada precisa continuar!

Depois de caminhar, experimentando lugares novos me preparei para fazer o caminho de volta.Os que me conhecem sabem que não tenho muito senso de direção, aliás, sou péssima em descobrir qual o caminho certo. Caminhando também não foi diferente.
No meu percurso passo por duas rótulas enormes. Essas eu conhecia, mas saber em qual rua deveria regressar, isso foi difícil.Por serem redondas não me davam sinais de direção.

As casas maravilhosas se pareciam tanto! Olhei para cima.Sim as montanhas.Moro perto delas. Mirei e corri. Depois de algum tempo percebi: Ops! Montanha errada. Eu estava rodeada delas! Onde estaria a minha montanha???

Recusei-me a perguntar.Seria possível alguém se perder ao redor de casa? Corri no sentido oposto.Senti um cheiro de tinta fresca.Segui meu olfato.Eu tinha passado por uma casa que estava sendo pintada.

Yes! Achei a minha montanha e continuei feliz o meu caminho até chegar em casa.Quando alguns sensores falham, outros funcionam. Isso é a vida!

Cheguei cansada, mas feliz por ter conseguido mais uma vez.Superação? Teimosia? Determinação? Não, nada disso Só uma vontade louca de continuar, de sentir, de usufruir um pouco de coisa boa.Sei que é bem menos do que eu já tive um dia.E será sempre menos. Isso me entristece. Chega a me apavorar.

Mas eu quero correr.Quero continuar a correr. Quando não der. Eu paro, sento, tiro o tennis e descanso. Se sentir vontade eu choro, grito, esperneio. Mas espero poder me levantar e continuar a correr, sempre no ritmo da música que estiver tocando....

Amanhã....Amanhã???Não sei se desejarei correr. O hoje me basta.

Procuro...

2010-09-05T20:52:00.008-03:00

Procuro olhares desnudos
Que olham com profundidade
E não têm nada a esconder
E não fogem, encaram.

Procuro sorrisos fartos
Que escapam de repente
Que tiram o fôlego
E deixam um som no ar

Procuro corações sem cera
Que se abrem para o inusitado
Se enternecem com a dor
E se aquecem com outros corações

Procuro ouvidos atentos
Que não se apressem
Que não têm barreiras
Nem temem escutar a verdade

Procuro mãos cuidadosas
Que fazem do entulho uma obra de arte
Que criam, que se reinventam
Que trasnformam

Procuro seres simples
Que não se contentam com o que têm
Que querem saber, mover a si mesmos
Que sonham em ser mais do que são

Procuro o amor escancarado nos corações
Estampado nos olhos e nos sorrisos
Visto nas mãos e nos ouvidos
Que não se cansam jamais...

Mais além...

2010-09-05T02:44:00.010-03:00

Sou assim.De um jeito inexplicável, caminhando em estradas inusitadas. Os meus sentimentos e emoções também não seguem uma rota.Eles se negam a manter um script monótono.Eles ousam querer a liberdade.Talvez nunca a alcancem. Mas a almejam.E desembocam de formas,às vezes, até engraçada. Quero ser como eles. Que não se contentam com os velhos jargões sem graça. Eles querem gargalhar, pular, correr. Eles querem aparecer e ir embora saltitando. Sem alças, sem peso, sem amarras.Eles querem chorar, gritar.Querem ser reais, querem não ter que aparentar nada. Eles apenas querem se mostrar, quando der e quando puder.

Admiro caminhos inusitados e expressões simples. Amo o controverso. A crítica me desafia. A busca e o questionamento me incentivam a experimentar o novo, o incerto.

Sou inquieta, ansiosa. Quero perceber o que há por trás das coisas.Quero sentir por dentro.Quero tocar a textura e me deparar com as arestas.Me lanço e espero para ver. Acredito, mas também posso descrer. Tento não me aprisionar.Testo outras palavras, outros gostos, outros momentos, outras formas de sentir as mesmas e outras coisas.

Não aceito mais cubículos, olhos cegos, mentes mesquinhas, prepotência, maldade de alma. Quero distancia dos pesos dispensáveis. Só quero carregar o que me é devido, nada mais além disso. E, quando puder, dou uma descansada à beira de um rio, com os pés descalços.

Procuro belezas em meio a tanta feiura nessa vida. Busco companhias que se conectem às minhas buscas incessantes. Leio poesia, escrevo bobagens, estico as pernas e ponho os pés no sofá.

Gosto de gente de verdade. Abraço com força, olho nos olhos, toco as mãos. Não temo o que pensam ou digam os que me observam. Não preciso de máscaras.Preciso de amigos que não me julguem.

Sinto me meio nativa, meio selvagem. Procuro as flores com cheiro. Anseio as fontes que brotam das pedras sem explicação. Não quero respostas.Prefiro as perguntas. Elas falam mais de quem nós somos, do que imaginamos.

E assim, ora caminho, ora corro por essa vida. Tenho pressa. Quero desbravar a mata. Não me importa quantos já a descobriram, nem se ela é ainda virgem. Para mim será.

Não sei o que virá, se virá. Só quero poder sentir na pele, sorrir lembrando, aprender dia a dia, tocar e ser tocada pelo carinho, pela cor, pelo aroma, pelo olhar de quem, assim como eu, quer ir além ...Mais além.

ISTO EU SEI

2010-08-26T23:02:00.007-03:00

Me sinto injustiçada pelas falas que esboçam um ar de um ser especial.

Não é maldade, mas quando me contam um episódio cotidiano e de repente, para relatar que um fato deu certo dizem: "Foi Deus! Se não fosse Ele, meu filho tinha engolido aquele chiclete. Se não fosse Ele, minha filha tinha quebrado a perna.Deus a livrou no último minuto! Se não fosse Ele, eu tinha entrado com o carro naquele buraco.E Deus sabia que eu não teria dinheiro para consertá-lo.Se não fosse a mão de Deus meu marido teria caído no precipício..Se não fosse Ele eu tinha batido o carro. Deus me livrou de uma doença terrível. No acidente todos morreram, menos eu.Saí sem nenhum ferimento!"

Pois é. Tento encaixar essas mesmas falas na minha vida e não dá certo."Se não fosse Deus...De alguma forma nós não teríamos descoberto que o Allison tinha um aneurisma cerebral e por isso ele foi salvo"- Não descobrimos a tempo. "Se não fosse Deus, o médico que o atendeu e tinha especialização em aneurismas não teria encontrado uma forma inusitada de drenar todo o sangue de seu cérebro"- Esse médico nunca existiu. "Se não fosse Deus, apesar do aneurisma ter estourado, ele não teria ficado completamente sem sequelas" - Essa também não funcionou, pois ele acabou por morrer.As sequelas? Nunca iremos saber...

Que coisa difícil engaiolar os episódios reais em parâmetros tão incertos. Por que razão Deus não se importou e não agiu para que meu marido fosse salvo? Ele era um homem maravilhoso, um dos mais puros que jamais conheci. Doou-se por inteiro, de corpo, alma e espírito para levar a Palavra a todos, era apaixonado por Deus, amparou centenas de pessoas em seus braços, ajudou a re-erguer dezenas de casamentos, aconselhou milhares de pessoas, compareceu a centenas de funerais, chorou com os que coraram, se alegou com os que se alegravam, deixou de realizar alguns dos seus sonhos pessoais por se enttregar em demasiado ao pastoreio de muitos.Era um pai dedicado, escreveu centenas de canções, abençou a outros tantos com a sua música. Pessoas chegaram a se converter na cadeia ao ouvir algumas de suas músicas, orou, pregou, cantou pelo mundo afora. Era um marido presente e muito amoroso. Era um bom filho, um irmão atento, um amigo e parceiro de todas as horas...

Por que será que esse homem tão especial não caiu nas graças do Pai, mesmo diante de milhares de pessoas ajoelhadas implorando a sua cura , enquanto ele estava no hospital?

Será que era preciso mais fé? Nossos filhos creram com todas as suas forças, fizeram promessas a Deus, gritaram, gemeram, acreditaram en seus corações.

Eu implorei, me lancei, rasguei minhas vestes e o meu coração, supliquei que Ele o salvasse. E nada.

Muitos me falam que não entendemos os Seus propósitos. Mas que proósitos poderiam haver em se matar alguém como o Allison? Por mais que eu procure respostas não encontro. E o que estou querendo, não é "racionalizar o espiritual". Não.

Como Deus pode se reger por parâmetros incertos, que funciona para alguns e para outros não?

Sempre odiei manobras políticas, manipulação dos poderosos, que agiam com um diferentemente de como agiam com outros, que usavam medidas desiguais para os mesmos problemas.

E será que Deus, por ser Todo-Poderoso pode agir assim? Sem critérios, sem justiça, sendo ambiguo nas suas respostas, dissimulando quando um coração aflito lhe pede misericórdia? Amparando alguns "mais especiais" e deixando o outro morrer a mingua?

Impossível responder positivamente a qualquer das minhas questões anteriores. A forma como aprendemos que Deus age é tão mesquinha e injusta. É tão maquiavélica!

Segundo a lei dos homens, alguém que apenas observa uma pessoa morrendo e não presta socorro, é também considerado réu. É também considerado culpado pela morte.

Seria Deus um expetador da morte do meu marido?Seria Ele culpado por não ter lhe prestado socorro? Seria Ele tão impiedoso, ao olhar seus olhos apavorados depois da primneira convulsão,e mesmo podendo não se moveu em sua direção?

A resposta a estas inquietantes perguntas é NÃO.

Não posso me adequar ao que aprendi desde pequenina, que Deus tem seus caminhos. Ele seria desleal com toda a humanidade que afirmou amar até a morte.

NÃO. Ele não se moveu em direção ao Allison, a mim, a seus filhos, a milhares de pessoas que imploravam a sua cura, simplesmente porque gosta de platéia desesperada a seus pés. Ele tão somente não podia fazer nada. Ele chorou pela nossa dor, mas estava im-potente diante da contingência que se abateu sobre nós.

Acredito no amor, no amor de Deus, no amor dos homens. E creio que por ser amor, Ele jamais deixaria, por decisão, seja ela por que razão fosse, de atender as desesperadas súplicas de uma esposa apaixonada, de filhos devotos, de amigos abnegados, de uma mãe desolada, de irmãos e parentes destruídos pela dor.

Vivemos num mundo e estamos sujeitos a todas as atrocidades como qualquer outra pessoa. Não tem ninguém mais especial do que o outro. A vida é contingência. Os dias que se seguem não são premeditados. O futuro ainda não existe. O presente é incerto e imprevisível. Não há nada de absoluto diante de nós.

O que eu sei sobre isso tudo? Não sei muita coisa. O que é certo para mim, e por isso eu não O desprezo é: Deus não matou meu marido. E nem deixou de prestar-nos socorro enquanto nos olhava quieto e distante. Isto eu certamente sei.

EXISTÊNCIA

2010-08-24T15:03:00.001-03:00

É tão estranho olhar as fotos de alguém que você ama e se dar conta de que esse alguém não mais existe. Se dar conta da presença e não poder olhar para o futuro e vislumbrar cabelos brancos, rugas, passos mais lentos... Olhar para o futuro e não enxergar as mãos entrelaçadas e cheias de carinho depois de uma longa jornada. É estranho. Meu Deus como é irreal!

Existir é apenas um verbo que sinaliza o presente efêmero da vida. Não tem força, não tem futuro. Não tem o alcance dos desejos mais profundos. Não se estabelece. Não se impõe.

Para se nascer há um processo de formação a ser seguido. Há um tempo específico de fecundação, uma corrida atônita, um emaranhado, multiplicações,esperas.Para existir há todo um processo evolutivo. É assim que fomos formados.

Para deixarmos de ser, apenas e tão somente a existência se apaga. Vira fumaça. E nos deixa um aperto, uma dor, uma angustia sem tamanho. A contingência prepondera sobre os planos, os projetos, os amores, os contatos, as relações. Nada importa. Tudo é nada. E evapora, deixando no ar alguns rastros que vão se tornando tímidos com o passar dos minutos, da horas, da vida.

A vida passa. Pensamos que ela corre. Mas, na verdade ela não se apressa. Tem um ritmo, um compasso. Ecoa através de melodias ora suaves, ora estrondosas, ora silenciosas, mas sempre uma melodia. Não há hora para cessar. Apenas pára. Sem aviso, sem preparo, sem dó. E se transforma em nada, nessa fantasmagórica engrenagem chamada existência.

Aridez

2010-08-22T16:39:00.003-03:00

Não sei o que se passa. Num momento me derramo em palavras, me entrego, me desnudo. Elas implodem dentro de mim e eu as deixo sair. Escrevo para aplacar a insegurança, o medo, a saudade, a desilusão.

Num outro momento me encontro árida. É como se a minha alma tivesse sede, mas não soubesse ao certo de que. Os momentos passam por mim, mas não me atingem. Sinto-me apática, distanciada de mim mesma e das minhas emoções.

Penso sobre a existência. O que me vem à mente não me impacta, não me desafia, não se insinua para mim.

Sinto-me nua. Despida de intensidades, de poesia, de metáforas que dão sentido às coisas.

Os dias passam, as horas voam e eu permaneço aqui. Sentada a beira do caminho. As belezas ainda estão por algum lugar, mas é como se elas não se mostrassem para mim.

Não tenho vontade de gritar, nem de chorar, nem de sentir ou não sentir. Sigo apenas.

A aridez me incomoda. Não sei o que fazer com ela.

Você não podia ter morrido!

2010-08-06T01:10:00.003-03:00

Meu amor,
Você não podia ter morrido. Não podia. Não podia!
Você trazia alegria para tantos. Era um amigo fiel. Era um marido apaixonado. Era um pai companheiro, atento. Era um romantico por natureza. Na sua cabeça existia um mundo fantástico, onde não cessavam as criações, onde a beleza explodia em forma de poesia, de música, de contos, de pensamentos simplesmente encantadores e surpreendentes.

Você não podia ter morrido! Não podia, Não podia!
Você sabia amar e gostava de viver. Celebrava com alegria cada momento. Entregava seu coração aos projetos e sonhos. Você encantava a antigos conhecidos, assim como a novas pessoas que te cruzaram o caminho. Os seus mestres aprenderam a lhe escutar e lhe admiravam. Você encantou a muitos na Academia em tão pouco tempo. Sim, você conseguiu mover aquele mundo científico com a sua simplicidade, vivacidade, inteligência, talento e riqueza de alma.

Você não podia ter morrido. Não podia. Não podia!
Você trazia luz para o nosso lar. Seus filhos eram felizes. Eles escancaravam suas almas diante de você. E sentiam tanto orgulho do pai que tinham!Agora eles mal conseguem imaginar um futuro melhor!

Você não podia ter morrido. Não podia. Não podia!
Você caminhou comigo por tantos anos, que eu desaprendi a caminhar sozinha. Você sempre esteve presente quando eu me sentia frágil, desanimada. Você me encorajava e conseguia ver potenciais que eu mesma não enxergava.Você me aconselhava, estava comigo. Você me amava como se fosse a primeira vez. Me tratava como sua namorada, mesmo depois de 22 anos de casados. Me mimava, me olhava, me abraçava, me beijava com ardor. Me desejava como se eu nunca tivesse sido sua. Eu me sentia o máximo quando percebia o seu olhar queimar o meu corpo. Quase enrubecia diante de tanto desejo.

Você não podia ter morrido. Não podia. Não podia!
Pessoas como você deveriam ser imortais. O mundo sem a sua presença ficou pálido. A poesia ainda existe, mas se tornou mais tímida. A musica, nem se fala. Esta ainda é ouvida por ai, mas parece que faltam acordes , harmonias; aquele detalhe que só você sabia cantar.

Por isso, meu amor, você não podia ter morrido.
A esperança de dias melhores está por um fio. A expectativa de largos sorrisos também é bem frágil. Penso até que tenho me acostumado com a tristeza. Ela é agora crônica. Vez por outra ela se recolhe um pouco. Não por muito tempo, pois em seguida volta e se estabelece como uma parceira que eu não escolhi, mas que que me acompanha de perto. Me cerca e me fala baixinho: Estou aqui, diz quase sussurrando.

Você não podia ter morrido. Não podia. Não podia!

Flashback - Por Julie Kauffman

2010-08-05T23:34:00.009-03:00

Ela estava ali segurando a foto: Duas pessoas, um lugar, uma história.

Quando começou a lembrar, no balanço, sendo empurrada pelo pai, rindo bem alto, sentindo como se estivesse voando. Ela ria, ria muito e era feliz. Ele mostrava com o seu sorriso que a amava muito. Até que ela cansou, resolveu crescer.

Passou pouco tempo. Já estava indo sozinha para os lugares. Ele geralmente ia deixá-la e ela voltava só. Mas o incrível era que o olhar dele não mudava. Ela ainda era aquela criança do balanço. Ela era ainda a felicidade e a vida dele.

Ela não notava como o amava, demonstrava, mas não o quanto sentia. Eles conversavam como se fossem melhores amigos. Ela ria, ele ria. Se divertiam.

Apesar de estar bem ao lado dele, ela tinha necessidade de sair e se distanciar. Antes era necessário ele estar por perto, e agora ela queria liberdade.

O tempo passou tão rápido e agora ela estava ali segurando a foto: Duas pessoas, um lugar, uma história. Mas ele não estava mais lá. O tempo não deixou. E em um instante o vento levou aquela foto, a única recordação e prova de que ela já havia sido muito, quase perfeitamente feliz com seu pai.

Julie Kauffman
Julho de 2010

PARABÉNS AMORE

2010-07-29T00:09:00.003-03:00

Hoje eu queria lhe dar os parabéns, abraçar gostoso e desejar as maiores alegrias, conquistas, muitos sorrisos, muitas viagens,muita saúde, muitas taças de vinho, muitas noites de amor, muitas canções, muita poesia, muito tudo.

O meu presente já estaria guardado, nem sei o que seria. Talvez uma pequena viagem, onde celebraríamos o seu aniversário.. Mas sei que você sorriria para mim e diria: Obrigada marida, eu também lhe amo.

Eu ia lhe querer bem bonito, todo charmoso e de olhos bem brilhantes. Os seus filhos acordariam preguiçosos e correriam em sua direção. A Camile escreveria um cartão cheio de desenhos. Você olharia para ela e iria dar boas gargalhadas. A Julie, depois de um beijo prolongado escreveria uma frase. Que diria muito. Lhe encantaria com tanta ternura. O Léo, com certeza lhe faria chorar como todos os anos, pela simplicidade e pela enorme carta que você leria com orgulho,que retrataria toda a gratidão que ele sempre teve por você. Eles lhe entregariam os presentes, que eram sempre vários, talvez uma calça, uma camisa e um par de sapatos.Sim, eram sempre muitos presentes que você experimentava e desfilava para nós, com um lindo sorriso.

Eu tentaria lhe proporcionar um dia bem especial, romântico, ardente. Um cartão bem escolhido estaria do seu lado da cama. E o meu presente eu esperaria você abrir com cuidado, sem rasgar o papel, desfazendo o laço cuidadosamente. Certamente hoje sairíamos para jantar, os cinco. A viagem de ida e de volta seria muito divertida.

Nos aniversários você costumava perguntar: Um sonho e uma conquista. Hoje eu lhe perguntaria e você pensaria um pouco e nos falaria de modo sério. Sonhos não faltavam, e você já tinha conquistado muita coisa. Mas hoje eu não sei o que você diria e jamais saberei. Isso é tão louco!

Era tudo tão simples, mas tão verdadeiro! Tão intensamente vivido por todos nós.

A vida tá muito sem sentido. Eu corro, me esforço, mas parece que tudo acaba num marasmo sem tamanho. No seu aniversário estou de férias em Fortaleza. Tem sido bom aqui, com a família, amigos queridos...Mas falta um pedaço de mim, uma parte importante. Acho que o meu lado alegre, conquistador, cristalino, puro e cheio de vida.

Acho que é isso. A parte viva, que irradiava felicidade, que pulsava com força, ela se foi. E é por isso que eu me sinto meio morta, meio zumbi nesse mundo.

Amore, queria tanto continuar a ser feliz contigo! Quando penso que a existência se desfaz como uma fumaça, eu me pergunto o que realmente vale à pena nessa vida.

A minha alegria era concreta, tinha expressão, tinha história e era muito sonhadora. Sim, ela era cheia de poesia e cor. Ela tinha cravada no peito uma vivacidade que chegava a constranger. Ela não cansava de acreditar, de lutar. Sua criatividade e empolgação contaminavam a quem estava perto. A forma gostosa de balançar as pernas mesmo estando sentado era engraçada. Você não parava, nem quando estava prestes a dormir. A minha alegria tinha nome: Allison Ambrósio, o meu amor. Hoje a tristeza também tem nome: Allison Ambrósio, que hoje completaria 48 anos de vida.
Parabéns Amore, onde quer que você esteja.

Parabéns Amore...Parabéns para nós...

2010-07-11T17:02:00.005-03:00

Hoje eu faço 23 anos de casada. Tanto tempo, poderia alguém dizer. Mas na verdade parece que foi ontem.

Geralmente eu não lembro muito de detalhes. Sou muito esquecida, mas o dia do nosso casamento está fincado em mim e gravado com lágrimas, sorrisos, músicas, desejos, paixão e muito amor.

Foi uma cerimônia simples. Eu atrasei uma hora e meia. Não por que quisesse, mas o meu "motorista", um grande amigo,não chegou na hora combinada. Meu coração já estava angustiado, pois não via a hora de me entregar nos braços do meu amor, do meu grande amor.

Dias antes do nosso casamento ganhamos quase tudo o que precisávamos para começar uma nova vida: Eu e ele. Sim, estávamos dispostos a enfrentar o mundo para ficarmos juntos e escrevermos nossa história. Ganhamos as alianças de um casal de padrinhos, o sofá vermelho da Jubis, a geladeira, o vestido de noiva, o terno branco e tantas coisas mais. Tudo foi feito com muito carinho, e o amor que nos envolvia era sentido no ar.

A Igreja estava linda: Uma tenda azul e branca com uma larga porta na frente enfeitada com flores.O carro foi parado bem na porta e eu desci. Meu coração descompassado pela emoção de uma guinada de vida tão radical, uma alegria fenomenal e a certeza de que eu estava fazendo a escolha certa me fez enxugar as lágrimas que teimavam em descer por eu não ter naquele momento a minha família do meu lado. Meu irmão estava ali a me esperar. Ele me pegou pela mão e me levou até o altar. Sim, meu pai não foi ao nosso casamento e sabe? Eu tinha um sonho de ser entregue ao meu amor pelo meu pai. E faríamos isso no próximo ano, quando completaríamos 24 anos de casados.Faríamos uma linda festa em que alguns episódios seriam repetidos: O mesmo pastor, a minha entrada, ouvindo meu amor cantar "Quando eu eu te encontrei eu não pensei que um grande amor eu fosse ter...", e desta vez, meu pai me conduziria ao homem que tinha se tornado a coisa mais linda, a decisão mais acertada da minha vida.

Na cerimônia ele estava muito nervoso. Eu o olhava e não acreditava que tínhamos chegado até ali. Eu tocava as suas mãos e ele me segurava firme e me olhava com uma profundidade tão grande que eu conseguia quase tocar no amor irradiado pelo seu olhar.

Num determinado momento ele caminhou para o piano, mas antes entregou-me o microfone e eu cantei para ele: "Serei tua esposa, tua rainha, serei a fada e a namorada que você quer amar.." Ele foi bem esperto, escreveu uma música para que eu cantasse pra ele.Na hora, mudei um pouquinho a letra original que dizia que eu seria submissa. Ele me olhou, arregalou os olhos e sorriu, enquanto continuava a tocar para mim. Ao chegar ao meu lado me disse no ouvido: "Você se tornou parceira de composição? Mudou minha letra?" Não respondi nada, apenas sorri para ele.

Ouvimos a mensagem poética do Ric Gondim e chegou a hora em que ele se afastou de mim, caminhou novamente até o piano e começou a cantar. Até aquele momento eu estava me segurando para não chorar, mas ao olhar para ele enquanto cantava, vi lágrimas incontroláveis descendo pela sua face: "Por toda a vida, prometo ser fiel a nossa decisão...Se na pobreza, ou se em riqueza Deus quiser nos abastar, se a saúde ou a doença nos brindar, serás a minha parte preferida.... Jacqueline...Serás rainha, serás também sacerdotisa em nosso lar.Por iso é que juramos diante desse altar: Fidelidade e amor por toda a vida..Jacque, por toda a vida..."

Não somente eu, mas os padrinhos, convidados, amigos...Todos choraram juntamente conosco.Naquele momento selávamos uma aliança que durou até o fim.

Foi uma linda e louca história de amor. Enfrentamos juntos o preconceito racial, econômico, nossos próprios dilemas e temperamentos;quebramos alguns pactos ao longo da caminhada, fizemos alguns outros pela estrada e construimos uma família que nos trazia muito orgulho.Não por ela seguir padrões esteticamnete perfeitos. Muito pelo contrário: As fragilidades não eram por nós escondidas, os destemperos escapavam tantas e tantas vezes, mas eu acho que o amor que tínhamos um pelo outro conseguiu preponderar sobre todos os erros cometidos(e foram tantos!). Errei feio, tantas vezes com o meu amor. Ele também falhou comigo. Mas, depois de tudo conseguiamos olhar nos olhos e partir para novos e novos recomeços. Não sei quantas vezes tivemos que refazer, que recomeçar, que chutar as pedras, que colocar remédio em feridas feitas por nós mesmos. Todavia, a cumplicidade e o amor que sentíamos um pelo outro nos dava força para tentar e tentar.

Fico feliz por não termos desistido. Chegamos até o fim nos amando muito. Mais maduros, um pouco machucados, mas certos de que tudo o que vivemos valeu a pena.Disse isso ao meu Amore, que faria de novo, que repetiria a mesma história, talvez não cometendo as mesmas falhas, mas me entregaria novamente em seus braços. Isso ele sabia.

Hoje com certeza sairíamos para jantar, os presentes e as rosas já estariam comprados e teríamos uma linda noite de amor.Muitas surpresas eu descobriria ao longo da noite...

Por isso, eu não posso deixar de lhe dizer: Parabéns Amore! A nossa família é linda.Você me fez MUITO feliz. Eu te amo meu nego!

Da tua Jackie

A Falta

2010-07-01T11:47:00.004-03:00

A falta é uma coisa muito real. Ela se personifica. Transforma-se em pessoas, objetos, sensações, aromas,músicas, barulhos, silencio.

As vezes é uma rua,que nós dois de mãos dadas andamos tantas vezes.Aquele semáforo, a videoteca. Outras é um cheiro de perfume, do hidratante que eu uso após o banho. Ele sempre vinha e cheirava gostoso. Ontem foi um virada ingênua para o lado da cama.Foi como se eu esperasse os seus braços ao meu redor, a concha. E quando não vem, a tristeza toma o lugar de todas essas coisas boas e simples da vida.

Fui na festa da minha filhota na escola. Viajei enquanto ela brincava. Sozinha, sentada no banco eu o trouxe para mim. Naquele mesmo lugar, a mesma festa no ano passado estavamos todos juntos. E o verão? Foi tão bom. Lembrei da piscina,da última praia, das cadeiras, guarda-sol. E percebi que eu ainda não tirei os apetrechos de verão do porta-malas do carro.Foi ele que colocou ali, pela última vez.Talvez eu não queira tirar, pois ele nunca mais vai colocá-la ali.Talvez seja por isso. Até os baldes da minha menina estão no mesmo lugar que o pai colocou, naquele sábado de verão, no final de janeiro.

Quando eu cozinho o sinto. Espero o abraço firme que me impedia de continuar qualquer movimento. Ele sabia que, quando imobilizada eu reagia. Ele adorava! Brincávamos de namorados sempre que havia uma oportunidade. E elas não faltavam.

Perco me nas pequenas coisas.Não sei mais quanto espaguete usar para uma macarronada.A medida já estava tão automática. Tantos anos usando a mesma medida.E ela funcionava tão bem!E os pratos sobre a mesa? São cinco, né? Não, agora são somente quatro. Quando o quinto, inadivertidamente é colocado na mesa por mim ou pelos meus filhos, ele fica lá, vazio.

Esse vazio não passa desapercebido por nenhum de nós. Um vazio presente, avassalador, que senta na mesa conosco, que passeia de carro, que anda, que nos acompanha.

Por conta da saudade olho as fotos, busco o sorriso. Que sorriso lindo o do meu Nego!Aquela boca que eu beijei tantas e tantas vezes.Ela era minha. A pele do rosto que eu tocava suavemente. A barba mal feita que dava um toque a mais nos chamegos do dia a dia.

Sinto a falta daquele corpo quente, daquela pegada...Parece que foi ontem que nos amamos.

Sinto tanta falta! Dos seus conselhos, dos olhares,do abraço que me fazia sentir segura. Ele me cuidava, me amava, me impulsionava e era incrivelmente presente na minha vida.

Por essas e tantas outras não sou mais a mesma e penso que jamais serei.

2010-06-23T23:48:00.002-03:00

Sinto me presa num vai e vem da mesma emoção
Acorrentada a uma dor que teima em persistir
Chego a cansar de mim mesma
Das mesmas palavras, da mesma saudade
Das mesmas lágrimas que caem
Do mesmo lenga-lenga

Parece que meu repertório de angustia
Tornou-se em um só
O que me fazia chorar não faz mais
Nem sequer lembro de outras dores
A mais forte superou a todas
E me fez refém

O tema mórbido, frio e sem graça
Tomou conta dos meus dias
E mesmo que fuja dele
Volto e recomeço
Como se fosse a primeira vez
Ele parece se renovar a cada dia

2010-06-23T22:33:00.002-03:00

Obrigada a todos os meus amigos e anônimos, que escutam um pouco do pulsar do meu coração através do que escrevo. A todos vocês, minha gratidão.

As vezes fico curiosa por conhecer os nomes, saber quem são vocês. Muitos nem me conhecem pessoalmente, mas me enchem de carinho. Se puderem e quiserem me escrevam no e-mail jackiekauffman12@yahoo.com.br.Grande beijo.

De Allison Ambrósio - Foi assim que tudo começou...

2010-06-23T00:45:00.005-03:00

Mais uma vez o Ric Gondim participou da nossa vida, desde o início. Ele deu a empurrada e nós, aproveitando..Seguimos juntos e construimos uma linda história.

20/04/85 – Era um sábado. Havia uma reunião dos jovens da igreja, liderados pelo Carlos Eugênio. Depois da reunião estávamos nos organizando para conhecer uma nova lanchonete que havia na cidade. Era em um centro católico de evangelização chamado Shalon. Eu ainda estava conversando com uns amigos quando senti a mão do Ricardo me envolver em um abraço, guiando-me até onde a Jackie estava. Não disse nada, apenas segui obediente ao meu líder. Ao chegar ali, ele formalmente nos apresentou:

- Allison, esta e a Jacqueline. Jacqueline, este é o Allison. VAMOS NAMORAR, NÉ GENTE?

Jacqueline enrubesceu, abrindo um sorriso envergonhado enquanto olhava para mim. Eu sorri e, num gesto quase reflexo disparei:

- Olha minha irmã, a Bíblia manda que obedeçamos aos nossos pastores! Ricardo soltou uma de suas risadas gostosas, compreendendo que eu havia captado a mensagem perfeitamente. Ele saiu de perto, mas nós continuamos.

Fomos juntos à lanchonete e naquela noite nos beijamos a primeira vez. Era o início de uma relação que dura até hoje. Senti desejo de contar pela força do dia em que se comemoram os namorados. Temos conseguido namorar através desses anos todos, o que me deixa muito feliz em saber. Claro que atravessamos crises agudas, sendo feridos por causa de algumas pedras pontiagudas que sentimos na estrada. Mas, ao avaliar a caminhada até aqui, assumo que valeu à pena e continua valendo.

Sei que estou longe de ser o marido ideal, com minhas manias, minhas neuroses e ambigüidades. Mas, percebo que a Jacqueline consegue estimular o melhor de mim. Consegue ver em mim capacidades que às vezes esqueço ou não percebo. Ela com certeza me faz querer ser um homem melhor a cada dia. Celebro hoje, no dia dos namorados, uma mulher encantadora, linda, versátil, moderna, inteligente e sensível que a vida tem me dado a honra de chamar de esposa.

Jackie, eu amo você. Feliz dia dos Namorados!

Allison Ambrósio

Florianópolis, 12 de Junho de 2009

2010-06-20T20:00:00.005-03:00

Escrevo sobre o que sinto, o que me impacta, o que salta em meus olhos e explode no meu coração.Escrevo sobre as minhas dores.Escrevo sobre a vida...A minha vida.

Amedronto me com pessoas SINCERAS.Eu sou sincera? Não, nem quero.Tenho muitas ceras.Mas tento transformar em palavras o que sinto.Sou real.E espero continuar a ser.Somente ser.Quando der pra ser...

Meu Chef, meu Amore

2010-06-20T17:59:00.011-03:00

Hoje foi dia de brasileiro.Acordei de verde e amarelo.Coloquei um tennis e fui para a rua. As ruas estavam verdes, os apartamentos cintilavam a bandeira brasileira. Esvoaçavam também nos carros bandeirinhas, fitinhas. Camisetas de todas as formas,sinalizavam o jogo que iria começar em poucas horas.

O povo está em festa. Tentei compassar meu coração nesse ritmo de festa.Sei que sou exagerada na hora do jogo: Berro, grito, xingo, me apaixono pelo Kaká diversas vezes, me iro com o juiz filho de uma mão que expulsou a beleza do time brasileiro.

Pouco antes do jogo fui para cozinha. Não tinha nada a ver lembrar, mas lembrei. Fui fazer um arroz para o gostoso churrasco patriota.

Quem comeu nunca esquece: o Allison fazia um arroz que dava para comer sozinho, e olha que eu não sou fã de arroz. Ele sempre usava azeite extra-virgem para dourar o alho antes de deixar o arroz pegar seu gosto. Depois, metodicamente, ele quase que fritava o arroz também. O cheio era irresistível.

Lembro que eu reclamava: "Amore, vai usar azeite no arroz? Desperdício". Ele ria e dizia: "Me deixa, tá? Eu sou o Chef!!". E era. Hoje eu fiz arroz com azeite extra virgem e "perdi" tempo fritando o alho, enquanto que o cheiro me levava até ele, nas minhas lembranças.Nem experimentei depois de feito.Acho que eu só queria sentir o cheiro do arroz do Chef na casa inteira. Cheguei a sentir no corpo o abraço quentinho, firme e muito gostoso, que ele me dava enquanto o arroz secava. Fiquei ali um bom tempo, sentindo a presença forte de alguém que foi mais que um Chef, foi meu companheiro durante a maior parte da minha vida.

Chorei baixinho, um choro sentido, um choro que parece não ter fim. Choro por dentro.Meu coração queima de tanto que dói. O sinto descompassado, parece que perdeu o ritmo da vida. Sim, acho que foi isso. Com o meu Amore se foi o ritmo, o compasso, a melodia que a minha alma cantava. Hoje eu tenho o silêncio mórbido dentro de mim. E o acompanhando só as lágrimas que ,só por hoje tentei controlar, mas não deu.

Tudo me leva até você, meu amor. Sabe por que? Porque você está aqui, vivo dentro de mim. Pemso que jamais vai morrer. Mas sinto tanta falta do abraço, do beijo, do sorriso, da mão sobre a minha...Sinto falta dos conselhos, do afago, das carícias, das palavras, da voz...

Não sei se é loucura ou se é amor mesmo, mas lhe convidei para assistir o jogo comigo. Talvez por conta dos meus gritos loucos pela seleção canarinho você não sentou do meu lado, e nem segurou a minha mão.Você também não ficou para o churrasco que seu filho fez, e nem sequer provou do meu arroz.Da próxima vez eu prometo não gritar Amore. Talvez assim você venha! Vou lhe esperar, como sempre, vestida de verde amarelo e com o coração cheio de saudades!

Ao meu amigo Ric

2010-06-19T00:20:00.007-03:00

Recebi mais um livro do meu amigo muito, muito querido: Ric Gondim. Ele me pediu para compartilahr com ele, os escritos de Muriel Barbary.Já gostei de uma frase que li: "Perseguir as estrelas..." Talvez seja essa também a minha sina.

Quando toquei em suas páginas, sentí um rio de carinho, de lágrimas, de histórias, de compartilhamento, de risos frouxos, de sinceridade, de amor...Sim, senti tudo isso simplesmente por tocar as páginas que tocaram a sua alma e que agora trazem um pouco de conforto a mim, um toque de midas numa existência sem rumo e sem cor.

Já tinha começado a ler, mas o livro perdeu-se no meio de tantas caixas de outros livros doados na semana passada. Eu o recuperei. Era o mesmo, mas um outro livro. Até deu para enxergar a dedicatória escrita com letra perfeita, que parece desenhada, de tão linda que é. Suas palavras me tocaram: "Jacque, nossa alegria é viver!".

Ah Ric...Viver tem sido tão difícil que esqueci o que é alegria no caminhar. As lembranças são tão doídas que nem sei mais o que é suspirar de felicidade.

Sim, estou tentando, como você, viajar pelos livros. Quem sabe eu encontro algum caminho mais viçoso por lá! Algum jardim que me enfeite a lida.Ou algum riacho que me traga alívio para a sede sem trégua, sede da presença.Quem sabe!

Obrigada pelo seu amor que me envolve num abraço acolhedor , como que a uma criança com medo do monstro que lhe quer tragar a vida.Obrigada por me ligar no meio da tarde para dizer que estava com saudades e por ralhar comigo quando eu, teimosamente me tranquei na caverna para chorar sozinha, deixando você lá fora.

Meu amigo, também senti tristeza na sua voz.Senti a saudade que lhe sufoca o peito. Morremos também. Com ele se foi uma grande parte da nossa alegria, vivacidadade, esperança até. Quantas vezes passamos a noite quase toda rindo. Chorando de rir.Talvez com a sua ajuda eu consiga vislumbrar alguma coisa boa nessa estrada que me parece tão cruel, tão árida, tão morta.Adoro quando você me diz: "Eu também não sei Jackie. Mas estou aqui, com você!"

Obrigada, eu também amo você.Você sabe disso. Já lhe disse tantas vezes.Quando terminar o livro ligo para dizer se chorei ou se vai precisar da garrafa de vinho que me prometeu!

Um beijo no seu coração.

Jackie Kauffman

Sensação estranha

2010-06-17T17:14:00.006-03:00

Hoje saí um pouco. Minha filha precisava de uma roupa especial para a festa junina.Fomos juntas procurar a vestimenta.Minha alma estava ansiosa, pois ontem a noite demorei muito a dormir.Coração acelerado,cheguei a escutá-lo fora do corpo. Que estranho! A mente não parava quieta, voava, viajava, voltava, sentia. Que droga! Pensei, vai dormir Jackie!

Fomos ao shopping. A alegria dela é contagiante, as pessoas a olham e sorriem. Tentei fazer o mesmo, me concentrar naquela alegria saltitante dentro de um corpinho miúdo, magricelo e muito, muito lindo. Seus olhos exalam vivacidade. Sim,iguais ao do pai. Depois de encontrar e experimentar diversas peças, elegemos uma que iria ter o privilégio de ser usada por uma princesinha tão bonita e vaidosa.Logo depois fomos à praça de alimentação.

Sentamos na mesa de sempre, ela comia o mesmo sanduiche, a mesma batata frita e tomava o mesmo refrigerante. A mesa de madeira e pedra num canto da praça é um lugar que gostamos muito de estar. De um lado, poltronas de couro, bem quentinhas e confortáveis, por isso sempre que vamos àquele lugar eu gosto de sentar nelas.Do outro lado cadeiras de junco, duas delas. Lembrei-me de inúmeras vezes que sentamos naquele mesmo local:Eu,meus filhos e o meu Amore. Enquanto a minha menina comia saboreando cada pedaço, eu fechei os olhos e tentei lembrar: Onde eu sentei com ele na última vez? Em que lado ele estava?

Mas que detalhe idiota pra se lembrar! Faria alguma diferença? Na época vivida não, mas agora, parece que tento reviver as sensações e até uma bobagem torna-se o ponto central de meus pensamentos. Tentei sentir o seu calor na poltrona onde eu estava, talvez ele tivesse sentado nela! Toquei a poltrona ao lado, que hoje estava ocupada pela minha filha. Será que foi ali que ele sentou e riu conosco? Pulei para a cadeira da frente.Fiquei alguns segundos. Por último sentei na próxima cadeira. Ele estivera ali? Acho que ninguém mais entendeu as minhas mudanças repentinas de assento.Nem mesmo eu entendo.

Olhei ao redor.As mesas, poltronas, cadeiras, depósitos de lixo e tantas outras coisas inertes continuam lá. Sim, as coisas permanecem, enquanto que as pessoas,seres,passam. A poltrona que ele sentou permanece no mesmo lugar, viril e suntuosa.Que coisa mais estranha pensar assim. Que estupidez a minha perceber as coisas como perenes, ou quase, enquanto nós, seres viventes, que nos consideramos donos do mundo e invencíveis, morremos.

O que isto quer dizer pra mim? Nada. Sem sentido, assim como tudo na vida.Na minha imaginação, eu estava ali, com ele ao meu lado, rindo bobamente de alguma coisa engraçada que ele acabara de contar. Não posso nem sequer tentar lembrar dos assuntos, pois eram muitos,ingênuos, nenhum em especial me veio a mente. Só a sensação estranha de não poder mais viver esses momentos.Enquanto que as coisas...

Quem é essa?

2010-06-14T22:26:00.005-03:00

Vou sair.Olho me no espelho.Lembro de Mario Quintana, sinto o mesmo estranhamento da figura diante de mim.Quem é essa que me olha sem firmeza?Ela parece verdadeira, mas perdida. Ela me chama a atenção pelas olheiras graves e uma tristeza profunda no olhar. Ela sorri, mas seu sorriso não incendeia seu rosto, que permanece triste e sem cor.Ela tenta em vão se ver livre das olheiras. Base, corretivo. Diversas camadas debaixo do olhos. As olheiras ressaltam seu cansaço. Além das olheiras, seu rosto está cheio de espinhas.Coisa de adolescente? Não. Coisa de gente angustiada que explode sua tristeza por todos os poros. Ela não sabe esconder. Brotam de seu rosto, pequenos mas inúmeros pontos inflamados. Seria de doer, mas não doem. Apenas enfeiam sua face. Ela olha desarticulada. Não é certeira, parece até que perdeu-se no vazio.Gostaria de conversar com ela. Mas ela se cala. Séria, cansada, triste...Ela me dá as costas e me deixa uma imagem difícil de carregar.Uma imagem pesada, sem ânimo. Não quero mais vê-la. Ela é estranha, irrequieta. Parece distante, de mim, do espelho, da minha casa, do meu mundo. Quem sabe ela está a procura do seu espaço.Quem sabe ela se perdeu, enquanto olhava para mim. Quem sabe ela precise mesmo fechar os olhos e descansar! Quem sabe...

Meu menino

2010-06-14T17:08:00.007-03:00

Eras tão menino
Tão garoto no sorrir
Tão puro no acreditar
Tão forte no amparar
Tão intenso no amar.
Tu te empenhavas em segurar
Em empurrar até
Para que caminhássemos adiante
Para que não desistíssemos
De sonhar.
Tu estavas presente
Quando todos os outros não estavam.
Sensibilidade era a tua marca maior
Tu ouvias as nossas entranhas
A minha, a dos teus filhos
Dos teus queridos amigos...
Chegavas a sentir a nossa dor
De tão fundo que compartilhavas
o teu coração conosco.
Ele era grande, bonito, fiél
Encantador e cheio de música.
Teus amigos
Os poucos verdadeiros que tu tinhas
Eram felizes por te ter
Pois eras de verdade
Sorrias com a alma
Por isso, sorrias até com tristeza
Mas nunca deixavas de sorrir.
E contagiavas com esperança
Com leveza, criatividade.
E com muita alegria.
Sim, eras um artista
O mais completo de que ouvi falar
Pois usavas a tua arte
Para dar esperanças a ti mesmo
E a quem, de perto
Caminhava contigo.
Não virastes um super homem
Com a tua partida
Eras e continuas a ser imperfeito
Por isso tão lindo
Tão fácil de conviver
De dar as mãos no dia a dia
De correr em direção
A um futuro que já era presente
Mas que tinha ainda tanto
A te devolver.
Meu menino
Meu sonhador
Meu amigo
Meu parceiro de sonhos
De vida
Meu grande amor!

Amore?????

2010-06-14T14:16:00.007-03:00

Hoje eu endoidei mais um pouco. Tirei algumas horas do meu dia para conversar com o meu amor. Meu único e verdadeiro amor. Isso é possível? Claro que sim. Caminhei por vários e-mails que ele me enviou. Uns bem recentes, no qual ele me prometeu que seríamos muito felizes nesse ano.Ele também disse que estaríamos juntos, independente do que acontecesse. Nesse ponto ele acertou. Só errou na felicidade que foi embora com ele.Eu sempre soube que era amada, cuidada, amparada. Sentia-me meio que protegida pelo seu amor.

Por tanto amor que se entrelaçava entre nós, eu estou assim, perdida nas minhas lembranças, envolvida por tudo o que vivemos. Queria muito que a promessa que meu Amore me fez no último dia do ano pudesse ser concretizada. Temo, que mais um sonho dele e meu tenha sido jogado ralo abaixo.

A voz doce e forte ainda ressoa em mim, através de palavras de amor ditas carinhosamente no meu ouvido. Palavras que só eu tive o privilégio de escutar.Palavras que se transformaram em gestos, que alicerçavam uma relação de um homem e uma mulher que se amavam para além do cotidiano, do passar dos anos. Um amor que venceu até a morte. Um amor que hoje me provoca uma saudade insuportável.

O amor intenso, diário e parceiro também me faz suspirar pelos cantos e chorar desesperadamente pela ausência que vive e persiste em mim.

Loucura? Talvez. Chamo de amor misturado com a saudade.Isto gera insanidade. Chamo de desilusão e de solidão misturado com um sentimento de ter sido tão amada,e até mais amada do que tantas mulheres nessse mundo.

Chamo teu nome. O tom da minha voz é melancólico. Fico bem quieta para ouvir a resposta tantas vezes ouvida nesses anos todos: "Diz meu amor"! O que queres de mim?" O silêncio me responde com indiferença. Mais uma vez eu grito: "Amore???".O som se propaga, como em ondas.Depois de um tempo, desisto de esperar. Não sei o que fazer. Ele se foi e não pode me responder com aquele olhar grande, envolvente.Com aquele sorriso que encantava a minha alma;com a docilidade e presença que me davam ânimo para crer. Dor.Saudades...

2010-06-04T22:42:00.001-03:00

A complexidade da dor me aprisiona como em um labirinto.Caminho,canso e não encontro saída,nem chegada.Ando em círculos.não há como retornar.

Fotografias

2010-06-04T21:39:00.007-03:00

Fotografias
Retratam a vida
As gargalhadas
Momentos preciosos
Caminhadas
Aventuras
Brincadeiras
Tanta alegria!
Aquele momento
Naquele espaço de tempo
Num segundo específico
Capturado dentre tantos outros
Consigo reviver recortes de mim
Recortes de uma vida
Que me foi roubada
Sem aviso, sem sinal.
Nas fotos ela permanece
Ela se eterniza.
Temo o dia em que elas
Se tornarão amareladas pelo tempo
Fujo da idéia
De que elas mostrarão
Um passado distante.
Aqueles momentos não se repetirão
Nem outros novos.
Nenhuma fotografia
Será capaz de flagrar
Um abraço entre nós
Um olhar aquecido
Uma mão que segura
Uma admiração
Uma dança
Um beijo roubado
Um episódio qualquer
Nessa estrada árida e solitária
Que é a minha vida.

Hoje eu não consegui

2010-06-03T00:19:00.010-03:00

Hoje eu me atrevi a escutar a tua voz, enquanto tocavas o violão de cabeça para baixo. Foi lá na lagoa, lembra? Tinhas tanta vida exalando pelos poros, pela face, pelo semblante, pelo sorriso, pela voz solta no ar!

Sabe Amore, tu és lindo, muito lindo. A segurança da tua presença me fazia a mulher mais feliz desse mundo! E hoje me pergunto o que vai ser da minha vida sem ti. Estou com tantas saudades que precisei te ver, te ouvir. Consegui.

A tua voz firme e o gingado gostoso, dançante. Tudo isso entrou em mim como facas pontiagudas dilacerando tudo o que encontrava pela frente. Encontro-me aniquilada. Estou sangrando depois de te ouvir e não poder te ter comigo!

Que vida é essa Amore? O que é que eu faço? Hoje a tua falta é quem me faz companhia. E eu morro um pouquinho a cada dia sem te ver, sem te ter, sem segurar na tua mão,sem sentar no teu colo.

Por onde andarei? Qual caminho vou escolher? Olho para os lados e parece que tanto faz. Que não importa mais por onde ando. Parece que nada importa sem ti.

O que importa Amore? O que? Se tu não podes mais me responder, se não podes mais me olhar, me segurar, se não podes mais ler nos meus olhos as minhas inquietações, se não podes mais tocar o meu rosto e me dizer que estás comigo? O que importa , de verdade, nessa vida tão injusta?

Essa dor não me deixa respirar. Falta-me o fôlego. Eu grito, esperneio, choro, clamo... Mas ela não vai embora. Já faz tanto tempo que eu não te tenho agarradinho a mim. Alguns dias se passam e eu penso que melhorei, que estou superando. Mas, outros, como hoje, eu descubro que a vida está se esvaindo de mim, e por mais que eu tente, por mais que eu me empurre, por mais que eu creia, eu não consigo.

Sim, meu amor. É isso mesmo. A tua "marida" não tá conseguindo viver sem ti.Ela tá tentando, por caminhos diversos, pensa que consegue, mas não. Ledo engano. Não há avanço maior que a dor da saudade que dilacera o peito arrancando os pedacinhos que ainda restam de esperança, pouco a pouco; dia a dia.

É uma pena né? Mas é isso. Por hoje é isso.

Ainda te amo muito. E penso que sempre te amarei. Tu fostes o grande sonho, o maior amor de toda a minha vida. Eu fui suportada pelo teu amor por mim e pelo meu amor por ti. Da mesma forma que te amei, que te amo, a dor também toma conta de mim. Uma dor que nem sei dimensionar, que nem sei se vai me permitir continuar tentando viver.

Boa Noite Amore

2010-06-01T00:20:00.006-03:00

Já é bem tarde. Te senti o dia inteiro. Ví teus olhos grandes , arregalados nos olhares de pessoas desconhecidas. Talvez eu os procurasse tão intensamente que os vi. Senti a tua falta. A tua mão sobre a minha enquanto dirigia. Lembrei do teu sorriso e senti saudades. Tanta, que as lágrimas correram soltas pela minha face.

Olho para os lados. O teu olhar quente, que me despia... esse eu queria agora. Daria qualquer coisa por ele: Um dedo, um braço, um olho....

A pulseira de prata. Esta em todas as fotos!Tu nao tiravas do pulso. Lembra quando te dei? Nosso aniversario de 20 anos de casados. Era um marco. Um recomeco. Uma alianca no braco. Quando olho as fotos ela esta la, sempre contigo, e me faz reviver o nosso pacto, a nossa parceria, o nosso perdao,a nossa cumplicidade, nossa historia nossa vida juntos.

Lembrei do hospital. Do teu olhar fixo para o nada. Embaçado pela morte que te rodeava. Senti novamente a frieza dos teus olhos, que, na verdade , já tinham ido antes do teu coração parar de bater.

Lembrei-me de tantas vezes em que enconstei a cabeça do lado esquerdo do teu peito. Teu coração batia forte. Parecia até cantar.Era ritimado. Eu me aconchegava, empurrava, até ser envolvida pelos teus braços.

Sim, tu dizias que eu parecia uma gata manhosa que procurava um cantinho e se mexia até encontrar. O lugar que eu procurava era exatamente aconchegada a ti. Não parava até encontra-lo. Eu me encaixava nele e ele em mim.

O teu cheiro gostoso, depois de um banho demorado era infalível. Quão bom era deitar-me e me deixar levar pelo teu abraço, pela tua ousadia, pelo teu beijo molhado e ardente.

Tu me olhavas por dentro. Me conhecias sem nem sequer eu dizer uma só palavra. Ficava quieto a me observar, até que com um gesto suave tocava minha face e dizia: Eu te amo, sabia? As vezes eu respondia, outras ainda eu só sorria. Virava para o lado e esperava teu braço e teu corpo a se confundir com o meu como uma concha. Dormíamos assim, até que, lentamente eu te empurrava. Sim, era hora de virar e parar de barulhar no meu ouvido.

Até do incômodo eu sinto falta! Nem sequer acordavas. Só viravas e continuavas a dormir. Eu, tantas vezes te dava um cheirinho nas costas, te abraçava gostoso e dizia pra mim. Boa noite, agora é pra valer!

Boa Noite Amore. Vem me encontrar nos meus sonhos. Estou a te esperar.

DEVANEANDO...

2010-05-26T14:02:00.002-03:00

(De Allison Ambrósio-O grande amor da minha vida!)

Às vezes entro em crise comigo mesmo. Não sei se estou sendo firme o
bastante ou medroso o suficiente para celebrar a minha condição de
humano, limitado e assustado com a vida, tanto quanto qualquer um. Acho
angustiante ser certinho o tempo todo, controlando o que me habita, que
nem chega perto disso. É ruim desempenhar papéis que não são meus, que
não me cabem, a não ser que eu subjugue totalmente o que gostaria de
fazer.

Dá vontade de puxar a corda do bonde, fazendo suas rodas soltarem
faíscas na frenagem repentina. Enquanto todos no vagão se
reequilibravam zonzos, em suas primeiras cenas de retorno me veriam
descer da composição, ladeira abaixo – ou acima – em direção aos meus
sonhos, enfartados por uma porção de coisas que não pedi para que me
responsabilizassem.

Vejo o tempo escapando por entre os meus dedos e isso me abate a alma.
Ergo-me da cama assustado: ‘meu Deus, mais um dia se passou,
colocando-me a menos um do meu fim. Quem irá cuidar da minha poesia?
Quem vai cantar minhas canções quando eu me for? Quem vai traduzir
corretamente tudo o que significou esse saco de ossos, nervos e veias
que atendia pelo meu nome quando chamado?’

Uma faísca de esperança nasce teimosa, lá no último cômodo da minha
alma. Um vento qualquer e travesso pode apagá-la, tão frágil e delicada
é sua chama. Não me provoquem! Posso apertá-la entre os dedos, sentindo
a dor derradeira de sua queimadura quase insignificante. Depois,
ergo-me e vou por aí... Procurando alguma poesia, escondida num canto
qualquer e esperando por alguém tão desatento quanto eu, que nela
esbarre sem querer...

Memórias

2010-05-22T23:09:00.011-03:00

Tenho muitas memórias de tudo o que vivemos. Nos casamos cedo. Sim, éramos muito jovens. Jovens e sonhadores. Estávamos dispostos a desvendar o mundo, a nos aventurar por estradas não trilhadas. O nosso amor, desde o início foi meio louco, incontrolável.A pureza dos sentimentos nos fazia tentar enxergar a alma um do outro.Nem sempre conseguimos, mas tentávamos.Éramos tão diferentes! Temperamentos, histórias de vida, formação, descendênciua.Literalmente preto no branco.

Não éramos perfeitos. Se fôssemos iria ser uma chatice sem tamanho.Não gosto de jaulas, nem de padrões esteriotipados, moldes muito regulares. Éramos parceiros. De sonhos, de projetos, de frustrações, de agonias. Conseguimos sobreviver a quase 23 anos de casados sem perder a paixão, o desejo, o gostar de estar junto, a conversa animada, o riso fácil, o humor, e belas reconciliações depois de brigas ferrenhas.

O humor era uma constante entre nós. Isso vinha dele e me contagiou a ponto de eu também fazê-lo rir tantas vezes. Ríamos muito juntos. Era leve.A espontaneidade nos fazia virar meninos de novo.Ríamos de nós mesmos. Das nossas burrices, das nossas imaturidades, das decisões erradas, tantas delas! Antes, é claro, chorávamos e nos debatíamos. Nos desafiávamos e finalmente ríamos...

Nossas brigas; algumas vezes mais frequentes, outras épocas mais espaças. Muitas delas viravam música. É claro que eu só conseguia ouví-las quando tudo já tinha passado, e a raiva virava uma gostosa gargalhada.Até isso!Até nossos momentos mais críticos e densos se transformavam em poesia, em caminhos aprendidos, em obstáculos vencidos.

Era bom, muito bom. E eu sabia disso. Eu vivia, usufruia e celebrava a conquista de um amor tão lindo, tão intenso, tão vivo, tão real .Não passou a ser grande somente porque ele se foi. Ele já era muito importante. Lembro de tantas vezes falar sobre isso. Sorrir que nem boba quando me perguntavam como ainda era tão grande. Não tinha receita. Mudamos muito. E continuávamos assim. Nos surpreendendo um com o outro, com novos gostos, novas formas, novos olhares, novos rítmos, novas paixões.

Paixão. Nossos corpos se incendiávam quando estámos a sós. Os toques, os embalos, os beijos, os desafios... tudo isso ainda estava presente.Tínhamos muito a melhorar. Não nos pertencíamos por completo.Sabíamos disso. Era preciso regar, cuidar, tomar conta, observar.Nos seduzíamos, nos conquistávamos dia a dia.Era tudo muito intenso. Muitas vezes, no dia seguinte, eu me flagrava suspirando, o sentindo ainda no meu corpo.

Ainda sinto o abraço apertado, repentino, na cozinha, e a torneira da pia cantava e derramava, enquanto nos beijávamos sem tempo de fechá-la.

Por isso é tão difícil erguer a cabeça e voltar a viver o que ainda resta para ser vivido. Tudo foi arrancado de mim. Ficou somente o vazio, a falta.

O cheiro eu ainda sinto.A risada gostosa ainda posso, em minha mente escutar. Mas o toque, a presença, o olhar, o ouvir, o estar, a companhia, a parceria, os conselhos, os incentivos...Nada disso eu tenho mais.

Tentativas. Talvez eu esteja tentando recriar a minha vida pautada em tudo o que viví. Fecho os olhos e me lanço no ar, em busca de alcançar o que já tive. Tento reproduzir a intensidade, os momentos. Procuro o meu amor.Quero senti-lo de novo. Só mais uma vez! Quando não o encontro, não consigo, me frustro ,me fecho e choro.

A repetitividade dos meus sentimentos me enjoam

2010-05-22T22:48:00.002-03:00

A dor

2010-05-20T22:45:00.006-03:00

Ninguém nunca vai entender o que sinto
Ninguém nunca vai sentir a minha dor
Ninguém nunca vai compreender minha confusão
Ninguém nunca vai aturar meus devaneios
Ninguém nunca vai saber
Vai mensurar, vai reconhecer.
A dor é minha e de mais ninguém
Só eu sei, só eu sinto
Só eu convivo com ela
Só comigo ela se deita ao anoitecer
E me acompanha ao abrir os olhos.
Cada dor é única
E dilacera de modo peculiar
Arranca pedaços de forma sempre inusitada
Inovadora, igualmente cruel
Mas devasta de modos tão diversos!
Não adianta.
Por mais tentativas que se façam
Ninguém jamais alcançará
Um coração que não é seu.
É tão fácil criticar
Apontar caminhos supostamente corretos
Recitar frases prontas que deveriam ser ditas
Calar os deseperos alheios
Pacificar a guerra interna que não é sua
Minimizar as consequencias
Sufocar os gemidos latentes.
É tão fácil simplificar a angustia que não é sua!
Só entende um pouco
Quem já passou por ela
E somente um pouco
Pois assim como o amor
É diferente, é especial
E não tem forma pronta
Se recria ao longo da caminhada.
A dor é assim
Só sente quem a tem por companheira.
Quisera poder deixa-la
Ao lado do caminho.
Mas não posso.
Ela está comigo
Durante toda a minha caminhada.
Espero um dia poder me despedir dela
Dizer adeus, dar as costas
E seguir meu caminho.
Espero, ainda espero.

Tentativas em vão

2010-05-19T01:21:00.003-03:00

Amore mio
Eu não sei viver sem o teu abraço
Sem o teu sorriso
Sem o teu beijo.
Tento correr
Fugir para longe da saudade
Mas ela me persegue
Ele me segue
E me traga.
Sim, eu corro, luto
Me atiro e espero
Mas a tua falta é maior que tudo
Canso de tentar
Canso de me enganar
Me rendo
E choro.
Eu grito
Como uma criança
Que se perdeu na multidão.
Penso, reajo
Mas me perco
Nos meus próprios planos
Nas minhas empreitadas
E desafios.
Sim, fracasso.
Tentativas em vão.

Caminho, para onde?

2010-05-19T00:41:00.005-03:00

Caminho, para onde ?
Onde está a trilha que estava aqui há tão pouco tempo?
E a estrada?
Onde ela começa?
Onde ela termina?
Há muito mato espalhado
Não há sinalizações
Nem bifurcações
Não há nada
Somente miragens no deserto
Corro para elas
Me pareciam tão reais!
Nada é real
Somente a aridez e secura
Diante do sol escaldante
Que resseca a pele
Envelhece
Mata de sede.
A claridade queima a retina
As lágrimas que descem
Ofuscam a visão.
Um pouco de água
Dissimula a verdade
A esperança despenca no meio da caminhada.
Caminhada sem rumo
Sem direção
Talvéz um círcular contínuo
Sem fim
Sem recomeço.
Cansaço
E muita sede.

Quando tudo começou

2010-05-09T22:10:00.003-03:00

Lembro quando tudo começou entre nós
Éramos tão meninos, tão sonhadores
A nossa paixão era mais que viva
Nos impulsionava a estar juntos.
O teu toque, teu beijo
Teu romantismo
Tudo excedia a qualquer sonho.
Meu corpo clamava pelo teu
Estávamos entregues.
A admiração explodia cada vez que conversávamos
Nossos caminhos se cruzaram
E, apesar de tantas histórias diferentes
Fomos atraídos um ao outro
Com intensidade
Com desejo
Com paixão
Com ardor
O amor nasceu e tomou conta de nós
Eu sonhava acordada em te ter o meu lado
Para sempre
E sofria quando tinha que me despedir
Com um beijo ardente
Incontrolado
Sabíamos que nos pertencíamos
Não nos importava
Quantas montanhas teríamos que atravessar
Nem quanto teríamos que nos arriscar
Nada disso era motivo para nos afastar.
Até tentamos sufocar esse redemoinho dentro de nós
Mas o amor foi mais forte
A decisão de construír uma história juntos
Já estava tomada
Não sabíamos o que o futuro nos traria
Se seríamos pobres ou ricos
Se realizaríamos nossos sonhos
Só tínhamos a certeza
Que nos amávamos para além do entendimento
E por isto enfrentaríamos o mundo
Tomei para mim o peso do preconceito
Encarei esta luta
E ela passou a ser minha
Não estáriamos mais sós
Dividiríamos os pesos
As angustias, os sonhos
As alegrias...
E trilharíamos juntos
O caminho que nos aparecia
À medida que avançavamos.
Foi lindo
Valeu a pena cada dia a teu lado
Valeu a pena cada perdão
Cada dificuldade enfrentada
Cada sensação de raiva
Cada momento gostoso
Cada amadurecimento
Cada toque, cada dança
Cada simplicidade
Cada surpresa
Cada passo, aprendido à duras penas.
Nós conseguimos Amore
Eu faria tudo de novo
Passaria por cada etapa
Se necessário fosse
Apenas para ser amada
E amar como amei.
Que saudade de tudo o que nos tornamos!
Que falta da minha vida!

.

Me sinto menos Mãe

2010-05-09T12:06:00.005-03:00

A você meu amor
Que transformou todos os meus Dias das Mães
Num evento encantador
Que a cada ano me surpreendia
Que me fazia sentir a mãe mais linda, mais amada
E mais mãe que todas as outras.
Acordei, olhei para o céu:
O vento grita forte
Está frio e ensolarado
Um lindo dia,
É outono,
Quase inverno.
No dia de hoje celebro meus filhos
Eles me celebram
Celebro a minha querida mãe
Vamos sair para almoçar
Mas... a palavra mãe me remete a um pai
Um homem maravilhoso
Que me fazia sentir uma super mãe e mulher
Sim, nos misturamos
Eu e você
E desse amor lindo
Arrebatador
Construído e maturado ao longo de tantos anos
Os nossos filhotes foram formados
Vejo você neles
Na forma de ser do Leo
Na maneira como ele pega o violão e viaja nas músicas
No senso de humor que me deixa sem respostas.
Também lhe vejo na Julie
Na gargalhada engraçada e incontrolável
Nas implicâncias fora de hora.
Você também está na Camile
Quando olhos para seus olhos grandes
Quase consigo ver os seus
A maneira marota e esperta de ser
A energia, jeito de acordar
Sempre bem disposta
E com um lindo sorriso nos lábios.
Sim, você está neles meu amor
Lhe procuro através dos três
E o encontro.
Não me é suficiente as nuances encontradas
Não sou mais a mesma sem você
Sem seu toque
Semn seu cheiro
Sem você perto de mim.
Penso no que me diria hoje
E consigo viajar na imaginação.
Lhe vejo entrando no quarto,
Me acordando devagarinho
Com um beijo gostoso
Me olhando suave e dizendo
Bom dia linda mãe!
Parabéns! Você é a melhor mãe do mundo
E eu lhe amo muito!!!
Você me abraçaria forte
E eu me sentiria muito bem.
Sinto tanta falta, meu amor!
De certa forma me sinto mãe.
Tenho três razões para isto
Mas me sinto também
Menos mãe do que quando você existia.

A dança não tinha acabado

2010-05-08T00:26:00.009-03:00

Putz!
Que saudade doída sinto no meu peito.
A madrugada avança e eu aqui sozinha
Pensando em nós dois
Na nossa vida
Em tudo o que éramos
E no que poderíamos ainda ser.
Ele se foi, e não poderia ter ido.
Ele me deixou e apesar de todos os esforços
Da exaustão por tentar seguir em frente
Me deparo com a ausencia daquele a quem amei
Daquele que me amou tanto!
Que falta que ele faz!
Essa dor não vai passar nunca?
Essa angustia que atormenta não vai me deixar em paz?
Procuro uma saída e me atrevo a caminhar
Penso ter achado o caminho
Mas me deparo com um muro de pedras, intransponível.
Iludo-me com as miragens de vida.
Terão elas algo de real?
Vislumbro saídas
Sinto-me dicotômica
A dor convive com outros sentimentos
Com loucuras marcadas
Com realidades expressas
Irrealidades sonhadas
Com iquietações sem tamanho.
Que confusão!
Vida, vida injusta
Vida ingrata
Rouba o perfume mais precioso
Sem aviso, sem despedida
Sem retorno.
A dança ainda não tinha acabado.
Eu ainda rodopiava no ar
Segura pelas suas mãos
E de repente, não mais que de repente
O silêncio chega
As mãos....não mais me conduzem
Elas se foram
Eu ainda as sinto
A dor invade
E o que resta?
A sua imensa e irremediável falta.
Conviverei com ela?
Será ela minha companheira fiel?
Não terei descanso?
Fugirei.Mas para onde?
Para longe
Longe da dor
Que persegue e fragiliza
E finge que dá trégua
Mas volta
E se faz marcante
Compassada
E decontrolada.

MInha mãe

2010-05-07T22:57:00.007-03:00

Domingo é dia das mães. Minha mãe está comigo, me amparando, me cuidando, se transformando em carinho através de todas as suas ações.

O seu amor me constrange. Seu cuidado me faz sentir importante. Ela é um anjo que está sempre presente. Com seu olhar doce, seu sorriso de menina, sua alma pura e seu amor incondicional.

Não importam quantas vezes a maltrataram. Ela simplesmente abre os braços e o coração e se deixa levar pela sua essência: Amor, total, sem restrições.

Ela se esmera em fazer o melhor para aqueles a quem ama. Quer ver-nos bem, felizes. Se doa tanto, de tantas formas e intensidades que a sua presença é como uma fragrância suave, que preenche todo o ambiente.

Sim, a ela sou e serei devedora pelo resto dos meus dias. Admiro-a e curvo-me com devoção à sua sublime existência. A sua alma encanta poeticamnete o meu lar, sua voz melodiosa adentra dentro de mim e me faz sentir um amor sem fim.

Obrigada mama. Pela sua vida doada, durante todo o tempo, mas principalmente numa fase tão doída para nós.

Parabéms pelo seu dia, e por todos os dias que também são e serão seus, tamanha a sua grandeza. Te amo. Com todas as forças que tenho.

Sem cera

2010-05-02T01:18:00.017-03:00

Sinto-me injustiçada pela vida. Pela aleatoriedade. Pela falta de senso,pela saudade, pela dor, pela traição. Perdi a paciência com aqueles que tentam mostrar o que não são. Que abrem o sorriso e chamam de amigo aquele a quem sutilmente apunhalaram, deixaram,traíram, frustraram e magoaram.

Não os quero mais perto de mim. Não sinto falta dos seus abraços fingidos, das suas presenças farsantes, das suas críticas, das suas acomodações doentias, das suas soberanias e prepotências.

Respondo as perguntas e muitos se assustam com as respostas. Talvez não estejam acostumados a ouvir respostas verdadeiras. Ou na verdade, nem queiram saber, perguntam por perguntar.Queriam as frases prontas de sempre. E as respostas "sem cera" os deixam silenciosos. Um silêncio estranho. Crítico. Incômodo para quem pergunta. Resposta dada, nenhum comentário. Nada. Mais silêncio perturbador.Rio para mim mesma. Tolos: Por que então perguntam, se nem suportam ouvir as respostas? O que realmente importa? O que esperam? Acho que nem mesmo eles sabem. Mas pensam que sabem.

Esperam supremacia, exemplo,conquista,força na adversidade. Querem ver fortaleza e segurança.E o que encontram? A triste notícia que a dor não passsou, a alegria não preponderou, o poder não se instalou, e que nada funcionou como deveria.

Mas quem disse que deveria ser assim? Quem desenhou as estradas de uma dor, ou quem estipulou seu desenrolar? Ninguém é capaz de sentir a dor do outro, de mensurar suas consequências, de estabeler prazos de conquista e superação. A dor é única. As pessoas também. A forma de sentí-la é individual e subjetiva.Não precisamos nos encaixar em parâmetros irrealizaveis e mentirosos.Os papéis apresentados se mostram como caricaturas desastrosas de heróis imaginados.

Quero comigo os que conseguem ser verdadeiros.Ou que pelo menos tentam ser. Os que querem ouvir. Que não são perfeitos e arrogantes e não precisam se seconder por trás de mascaras mil. Cada uma , para determinado papel. Aqueles que choram quando estão tristes, que gritam quando sentem dor, que deprimem pela saudade, que riem, que fogem de medo,se angustiam, se alegram, tropeçam, celebram, que acertam e que também erram.

São esses os que se parecem comigo, que me olham com carinho,que estendem suas mãos, seus braços, seus ombros, me cuidam e dizem: Shhhhh..... Estamos aqui. Não sou atriz e não quero representar um papel que me foi imaginado.Não pretendo seguir um roteiro pre-determinado e nem vou subir no palco e sorrir, enquanto por trás de tudo houver um coração quebrado e ferido,que se recusa a dançar a ridícula coreografia dos aflitos , que não condiz com os sentimentos vividos.

Ser, apenas ser e nada mais. Esta é minha real pretensão, à medida que vou me descobrindo. Pois ainda há muito de obscuro, e penso que sempre haverá. Aparece um sombreado irreverente que destoa da realidade pensada e imaginada. Convivo com as facetas de mim mesma, algumas já velhas conhecidas. Outras recém chegadas e várias que surgirão pelo caminho.

Como descrevê-lo

2010-05-02T00:57:00.009-03:00

Alegria nos olhos
Entusiasmo nas atitudes
Intensidade na forma de viver
Amor na sua essência
Pureza no acreditar
Romance dentro do coração
E a música sempre no ar.
Fé e esperança o norteavam
Fazia-o caminhar longas estradas
Acreditava na vida
E ainda cria nas pessoas
Mesmo com as contadições
Frustrações, decepções
Descartes sem sentido.
Ele olhava pra frente
Sofria, chorava
Mas erguia-se
E vislumbrava um futuro bonito
Com um lindo sorriso na face
Que contagiava
Ele era grato por tudo
Enxergava belezas
Dentro da simplicidade
Na natureza
Na curva da estrada
No sol que brilhava
Nas noites de lua
Num sorriso aberto
Numa mão estendida
Assim era ele
Um eterno apaixonado
Exalava um perfume
Qua deixava no ar
A sensação de frescor
De carinho, paixão
Cuidado e muito amor.

Momentos Simples

2010-04-26T19:21:00.006-03:00

Sinto falta das coisas corriqueiras, do dia a dia, das conversas simples, dos olhares descompromissados, das horas de folga, da praia, do frescobol, das caminhadas na beira mar, das risadas largadas, das besteiras, do pé frio nas noites de inverno que o faziam gritar e prender-me forte, para que não o alcançasse novamente. Sinto falta da mão no ombro, do abraço repentino, da testa franzida que eu tentava “descruzar”, do olhar atento, dos erros no trânsito, da piada boba, mas que divertia; do balançar das pernas, sempre irrequietas,; do sentar no sofá para assistir ao Jornal da Noite, do beijinho sem graça antes de dormir, das perguntas sobre o dia, das bobeiras que agora tomam uma dimensão tão grande, tão fora de órbita!

A vida mais bela é feita desses momentos, que parecem não ter importância, mas são eles os que mais se mostram, que mais marcam, e que por isso, são tão valiosos!Nem pareciam. Eram tão comuns!

Mas são desses momentos comuns que não têm um ritual, que não precisam de moldes, de estruturação; são nesses exatos momentos bobos que a beleza da vida se mostra.

Também tivemos grande momentos, belas viagens, enormes disputas, muito perdão, severas transformações, e muito amor.Mas sabe? O que mais toca são os pequeninos detalhes espalhados como pétalas no nosso caminho. Sim, pétalas que se mostram como espinhos, pela falta e dor que elas trazem.

Fiquei hoje a imaginar. Eu daria qualquer coisa por uma briguinha que nos levasse a uma linda reconciliação. Seria capaz de dar tudo o que tenho para tão somente ouvir mais uma vez a sua voz ao telefone, pedindo-me para ir buscá-lo. Daria sim, qualquer coisa para me aninhar mais uma vez,naqueles braços que sempre estavam presentes nos meus momentos mais delicados. Somente mais uma vez.

Ser feliz é viver intensamente esses momentos, momentos simples, que de tão cotidianos, não percebemos o quanto nos transforma, o quanto nos preenche, o quanto somos felizes apenas nos deixando levar por eles.

Ah como eu queria viver de novo as bobeiras graciosas das nossas vidas! Queria voltar no tempo e dizer sim , de novo, diante do altar.Sim, eu faria tudo de novo. Queria poder beija-lo apaixonadamente mais uma vez ao ouvi-lo dizer: Te perdôo gata, eu te amo!. Queria me jogar no seu colo, o impedindo de ver o jogo do seu time. Ele ficava doido, me empurrava; eu teimosamente me jogava e ria da sua indignação pelo timão que não acertava o gol.

Preciosidades, joias raras, que passam por nós vestidas de simplicidade, de sinceridade, de leveza, descontração e de muito humor.Que falta que faz!

Fica comigo, amor da minha vida!

2010-04-25T16:24:00.010-03:00

Amore, meu nego...
Onde estás?
Onde está a força do nosso amor?
E a nossa história tão linda?
Tudo o que escrevemos?
Tudo o que vivemos?
Recuso-me a viver de memórias
De tudo o que fomos.
E essa dor que me transtorna?
Saudades de cantar contigo
As músicas do Chico Buarque,Djavan
Vinicius, Lenine, Milton,Jorge Vercilo, e tantos outros..
Aquelas velhas e novas canções
Que embalavam o coração de tantos
que nos escutavam.
E os pagodes que eu estava te ensinando?
Com quem eu agora vou cantar
E dançar por esse mundo afora?
Era tão bom!
Não consigo falar de ti no passado
Tu estás tão fortemente entrelaçado
Com tudo o que sou
Ou com o que restou de mim.
Sim, eu me fui contigo
Aquela mulher que conhecias
que amavas tanto
Já não existe mais
Ela se foi contigo.
As belezas que admiravas,
Elas também se foram ou estão indo.
Dilacera-me o coração ver teu sorriso
Tocar o teu rosto no papel
Ou na tela do computador
Olhar os teus braços a me envolver
Num abraço gostoso
E não conseguir sentir
O calor do teu corpo,
O conforto da tua presença
A alegria do teu sorriso
A paz da tua voz
A segurança das tuas mãos.
Amore mio,
Apavora me a idéia de não te ter
De construir uma história sem ti
O que eu faço?
Tento, caminho,extravazo,
Lanço me no espaço
Para tentar driblar
Essa dor que não passa
Que não me larga, que aumenta.
Tu marcaste fortemente aqueles que contigo caminharam
E tenho a mim mesma aprisionada numa gaiola.
Antes voávamos juntos
Por todos os lugares
E queríamos mais, lembra?
Não nos contentávamos aos pequenos vôos duplos
Queríamos alçar lugares mais altos
Para que pudéssemos, juntos
Voar ainda mais...
Meu amor,
Temos tantas histórias bonitas
Tantos marcos de vida
Não consigo te esquecer por um só dia.
Sim, eu estou tentando viver.
Tento de todas as formas
Engano-me que estou conseguindo
Que ainda há um futuro bonito pra mim
Mas tá difícil meu amor.
Tenho sentimentos confusos,
Vontade de largar tudo
De chutar todos os baldes do caminho..
Onde eu posso ir sem tí?
Não há lugar bom o bastante
para mim, Amore,
Agarro-me às esperanças
que me aparecem no fim do túnel.
Procuro acreditar, de coração.
Abro o peito, quero receber
Às vezes dou um passo ou outro
Mas não tô conseguindo muito
Não sem ti...
Vem, me leva para longe dessa dor
Fica comigo
Pelo menos nos sonhos,
Mas fica comigo
Amor da minha vida!

2010-04-22T00:12:00.003-03:00

Inquietações eclodem dentro de mim. A falta é marcante, como uma presença forte. Que me mantém na solidão e na ausência.

2010-04-22T00:05:00.002-03:00

Caminho
Tento seguir
Não vejo estradas
Retorno
Volto
Ando em círculos
Páro
Sento-me no chão
Choro
Imploro
Silêncio
Revolto-me
Grito
Oro
Calo
Mais silêncio
Cansei.

TELA MANCHADA

2010-04-20T13:21:00.004-03:00

Ontem eu dormi bem
A conversa da noite foi tão gostosa
Eu ri, acreditei, me encantei...
Parecia que o dia de hoje seria um bálsamo
A manhã se mostrou doce e fria.
Um friozinmho gostoso
Recebi uma mensagem
Que me fez sentir importante
Eu sorri pra mim!
Uma sensasção boa...
Mas de repente ela bateu: a saudade
A vontade de te dizer bom dia.
De segurar forte na tua mão
De olhar nos teus olhos
De te abraçar e sentir teu corpo quente
A sensação de vazio me invadiu
E me tomou.
Esqueço dos risos e me solto no ar
Sem te ter para me amparar.
Dirijo sozinha
Olho pro lado,
As pedras continuam no mar
Sim, aquela pedra que tu sempre apontavas:
Olha lá o golfinho!!
Como parece um golfinho saindo do mar!
Os mesmos pássaros se aqueciam sobre ela
No meio do mar calmo, sem ondas
E a placidez daquelas águas
Ao invés de me trazer paz
Me trouxe mais choro
Me trouxe a tua falta
A tua lembrança forte
E o desespero de não te encontrar.

E assim mais uma vez
Na minha montanha russa emocional
Vejo que os dias se passam, tá tudo igual
O mar ainda está lá
As belezas da cidade continuam encantando
As gaivotas com seus voos rasantes
Que tu tanto admiravas
Aindam ficam à espreita
Do seu alimento nas águas frias
Que as fortalecerá
Para novos vôos
Novas empreitadas
Para a conquista de novos horizontes.
Escuto os risos dos casais que caminham
De mãos dadas no calçadão da Beira Mar
Como nós fizemos tantas vezes
Sim...quantas vezes caminhávamos juntos e sonhávamos...
Tantos sonhos, tantos planos
Tanta trilha a desbravar
Por terras ainda não alcançadas.
O calçadão, o mar, a vista
As pedras, as gaivotas
As bicicletas, as árvores
Os carros, as estradas....
Tudo ainda está lá!
Só tu não estás mais do meu lado
Só a tua presença não mais faz parte desse cenário
Que era tão lindo!
Amore, a tua falta manchou a bela tela
De sangue, de luto, de dor e de saudade.

Vieram de longe

2010-04-19T08:56:00.002-03:00

Quatro amigas especiais me fizeram uma surpresa
Largaram suas vidas, seus trabalhos
Suas famílias e vieram até mim
De longe
Só para está comigo
Me fazer sorrir
Me abraçar e me fazer sentir
Que sou importante.
Foi tão bom!
Me deram um presente especial
Um jóia que estará sempre comigo
Assim como o amor que elas me trouxeram
Escrito em ouro
Que fez marca dentro de mim.
Obrigada minhas amigas,
Minhas fadas,
Minhas bruxinhas.
Sim, só vocês entendem
Os nomes e formas diferentes de nos tratarmos
Só faz sentido para nós.
Mas é isto o que importa.
Vocês foram e são um grande presente.

Um outro anjo me enviou petiscos da minha terra
Chegou de avião
E eu também pude sentir um carinho intenso
Que me circunda
E que me faz respirar
Uma atmosfera de amor
De cuidado
De atenção.

As flores também chegaram pelo correio.
Lindas, vindas também de longe
Me comoveram.
Um cartão, muito amor.
Obrigada.
Meu coração é grato
Muito grato.

Hoje o sol brilha lá fora
A canção que escuto é linda
Acabei de receber um presente
De uma pessoal muito especial
Veio do outro lado do mundo
Sua fragrancia me mantêm calma
Sim. Não estou só.
O caminho do carinho, do amor
Um caminho que ainda é difícil de trilhar
Espero poder dar os primeiros passos
E ser curada de toda a dor
Que retirou de mim o vigor
A Esperança e os sonhos.

Obrigada, por me tornanrem especial
Por enxergarem o que eu mesma
Não conseguia ver

Me cuida Amore, que eu to mal!

2010-04-17T23:58:00.007-03:00

Há momentos, dias até, que nem eu mesma entro no meu blog.Às vezes não tenho coragem de ler o que eu escrevo, e nem de ver as fotos que eu mesma posto. Hoje resolvi entrar e reler alguns escritos, ver algumas fotos. Testei-me. E me saí muito mal no teste. Meu coraçcão apertou tanto que pensei que iria desaparecer do peito.De tão pequenino que se tornou. Uma dor aguda me invadiu. O sorriso cessou. A agonia preponderou sobre os bons sentimentos do dia de hoje.

Sim, eu continuo me empurrando. Vivendo um dia após o outro. Em algumas estradas que ando vejo o meu Amore. Ele está na direção, eu no banco do carona, e a sua mão repousa sobre a minha. Só retira quando tem que mudar uma marcha do carro. Quando acelera mais, ou desacelera. Senão, a sua mão quente continua lá. Entrelaçada à minha.

Olho para os lados, tento dirfarçar, mas a dor permanece e a saudade me faz esquecer de ser feliz. Adentro na tristeza, na dor e na não aceitação de tê-lo perdido para sempre.

Converso comigo mesma, olho os nossos cantos mais frequentes: A pizzaria, o mercado público aos sábados só pra comprar um pexe fresquinho e um bom camarão. Sempre faltava o papél alumínio e as ervas finas para que o meu Amore fizesse um peixe de forno, com bastante azeite ; ou até mesmo um arroz de camarão, torta de legumes,Cuscuz paulista. Ah... que saudade de caminhar por essas ruas de mãos dadas, sempre me colocava do lado de dentro da calçada. Ele me protegia. E o café? Ninguém jamais vai fazer melhor: Forte, como ele, e muito gostoso!

Os dias passam, os meses se vão e me levam junto. Que coisa mais estúpida é a morte! Levou de mim um sorriso que eu não encontro mais em nenhum lugar do mundo. Levou embora um abraço que ninguém mais pode me dar igual. Levou de mim um ser tão único, tão especial, que eu amava tanto! Que me protegia, me amparava, me empurrava, que me mimava, me encantava com sua alma pura, me enchia de orgulho pelo que era, que me fazia alucinar pela voz mais linda que esse mundo jamais ouviu igual. Que me amou até seu último respirar nesta terra.

Ainda sinto aquela veia que ressaltava das outras na sua mão direita. Eu gostava de aperta-la suavemente. E sentir seu pulsar. Sua pele lisinha do peito, sem pêlo algum: Meu lugar de aconchego, de descanso, de segurança e de prazer.

Sinto tanto a sua falta. Até dos roncos no meio da noite e da empurradinha de leve que ele me ensinou a lhe dar, pois antes eu o assustava tentando fazê-lo virar. Seu braço me envolvia na cama, grudava em mim. Sentia o calor, o ardor e todo o desejo que pulsava no peito do meu grande amor.

Não sei o que faço sem ele. Não encontro lugar na cama, na sala, no quarto, no carro...Em lugar algum. Parece que essa droga de morte também levou o meu lugar. Um lugar no mundo, lugar qualuqer, que me faça sentir algo de bom, que valha a pena; assim como ele valeu em todo o tempo que viveu.

Um beijo Amore. Eu lhe amo demais. E sofro por mim, pelos meus filhos que também perderam um grande pai. E nunca mais poderão olhar nos seus olhos e dizer "Eu lhe amo pai". "Parabéns ai velho!" "Valeu Pai!" "Obrigada paizão!" "Você foi demais, pai!" Você arrasou pai!""Só mais um beijo, pai!"............ Nunca mais. E nem eu, poderei mais lhe dizer: "Me cuida Amore, que eu to mal!".

A todos vocês!

2010-04-17T00:39:00.005-03:00

Algumas pessoas se aproximam de mim
Abraçam-me e dizem: Eu estou aqui.
Conta comigo.
E é tão bom de ouvir!
Outras se afastam
Por medo,
Por não saber o que dizer
Algumas me ligam, escrevem
Perguntam
Querem saber como estou
Outras ainda se aproximam
E se sentem na obrigação
De me consolar.
Procuram palavras
E as repetem sem nexo
Desconexas de mim
Já tão sem sentido!
Sei do carinho e do amor
Mas quando estiverem comigo
Nem de palavras precisam
Só a presença já basta.
Ou quem sabe um abraço apertado,
Um olhar carinhoso
E nada mais.
Os que de longe me amam
Continuem amando
E permitam-me ser
Um ser de verdade
Que ama, que chora
Que grita de dor
Que se descabela
Mas que sente o cuidado
A ternura de tantos
Que apenas me dizem
Liguei pra dizer
Eu amo você!

A todos vocês
Que me escutam
Que choram comigo
Que me fortalecem
Até no silêncio
Com uma forte presença
Que nem a distância
Pode impedir.
Aqueles que se deslocaram
De suas cidades
Só pra me ver
Isso é tão lindo
Difícil de ver.
O meu coração lhes pertence
Pois não esperam de mim
Apenas se dão
Não me cobram nada
Mas comigo estão.

Sem sentido

2010-04-12T08:05:00.009-03:00

Hoje seria um dia para comemorar
Comemorar mais um ano
Sorrir e dizer bom dia para a vida!
Acordei bem cedo
Esperei na minha imaginação
Pelo café da manhã na cama
Que todos os anos eu recebia
Recheado das coisas que eu gostava
Regado de muito romance
Uma rosa, um buquet
Um presente encondido em algum lugar
Além de um cartão que exalava amor

Hoje não havia nada disso
Não pude olhar um sorriso largo
Não recebi aquele abraço apertado
O beijo ardente
E mil desejos
Os quais tentaríamos realizar juntos
Quer fossem individuais ou não
Eram nossos.
Hoje me sinto muito só
Sem razões para celebrar
Sem forças para dar a volta
E sorrir

O mais triste de tudo
Não são os presentes, o café, a rosa
O mais presente de tudo isso é a falta
Que nunca mais será preenchida
E todos os meus anos
Que porventura se prolonguem
Haverá uma imensa saudade
A dor de não poder mais ter do meu lado
Um homem pelo qual
Valeu a pena lutar
Um homem que um dia foi meu
E que ainda o sinto forte dentro de mim

Mas ele se foi
Pra bem longe...
Amore,queria você aqui
Para celebrar comigo
E me ajudar a fazer uma festa diferente
Chamar alguns amigos
Ou simplesmente
Me aconchegar em seus braços
E ser feliz.Muito feliz.
Só queria lhe ter do meu lado
Olhar para os seus olhos grandes
E ouvir : Feliz Aniversário! Eu te amo marida!

Trago lhe, meu amor, no peito dolorido
Na pele tatuada
Na lembrança de um tempo feliz
Na tristeza do nunca mais
No desespero de não lhe encontar
Na saudade que me consome
No olhar que eu não vejo
Na companhia que eu não tenho
Na esperança que me falta
No grito sufocado
Na canção silenciada...
Tudo isso me foi roubado

Meu amor...Tudo perde o sentido
Quando você não está comigo!

Um pequeno bilhete

2010-04-04T00:23:00.003-03:00

Recebi esse bilhete do Allison em Outubro do ano passado. Penso que hoje preciso mais dele do que precisava a seis meses atrás. Obrigada meu amor, você se foi, mas ainda está comigo!

Jackie,
ME CORTA O CORAÇÃO VER VOCÊ TRISTE, COM O SONHO QUE NÃO SE REALIZOU
MAS SEI QUE QUEM TEM FIBRA NÃO DESISTE E INSISTE COM CORAGEM, FÉ E AMOR
OS GRANDES DE HOJE UM DIA JÁ PERDERAM , MAS INSISTIRAM ATÉ CONQUISTAR
TENTANDO NOVAMENTE CONSEGUIRAM. E COM VOCÊ TAMBÉM ASSIM SERÁ
ENTÃO VOE, VOE MAIS ALTO, VÁ BEM ACIMA DESSE ENORME TEMPORAL
O SONHO É BEM MAIS GOSTOSO, QUANDO A GENTE VÊ REALIZADO NO FINAL

Allison da Silva Ambrósio 24/10/09

MINHA ROSA VERMELHA

2010-04-03T02:06:00.007-03:00

Nunca pensei ou te imaginei num caixão
De olhos cerrados,mãos entrelaçadas
Lábios frios,pele amarelada
Sem nenhum sorriso para me oferecer
Custei a te olhar
Enlouqueci
Não tinha coragem de encarar
Fujo da lembrança daquele momento
Mas ela me volta e me enclausura.
Forcei os teus dedos rígidos
Para ter a tua mão sobre a minha
Mesmo gélida
Eu queria ter essa sensação última
Consegui. Foi bom.
Queria permanecer entrelaçada em ti.
Lançada em teus braços
Sabendo que me seguravas
Qualquer que fosse o momento.
Nquele dia marcado
Pude tocar o teu rosto sereno
Sentir a tua pele
Tocar teus cabelos
Que eu tinha a poucos dias cortado
Quadradinho como gostavas
Estavas lindo
E não parecia um morto qualquer
Tu eras o meu amor
Eras a minha base sólida
Que me deixou sozinha nesse mundo
Que se tornou tão grande
Grande demais para mim.
Tirei todas as flores que te cercavam
Joguei-as no chão
Não me importei com o que pensariam os que me olhavam
Tu eras a minha rosa mais perfumada
Minha rosa vermelha
Não necessitavas de flores muchas para te embelezar
A rosa eras tu.
Te tatuei no meu corpo
Sim, uma grande rosa vermelha
No lado direito das costas
Tu estás desenhado em mim
Para sempre.
Não somente na minha pele
Mas no meu coração.
Aquela camisa fui eu quem te deu
A calça jeans preta que gostavas de usar
Também foi um presente meu
Não te calçaram
Estavas de meia.
Não precisarias mais de sapatos a partir dali
Fiquei ao teu lado
Te olhando insegura
Te tocando com medo
De encontrar cicatrizes
Dos teus orgão faltosos
Pois foram doados.
Queria eu saber quem agora os tem
Os privilegiados que receberam de ti
Não só os teus orgãos
Mas partes de vida
Que trouxeram alegria
Em outros lugares
Enquanto eu sofria.

A DESPEDIDA ATRAVÉS DA PERSPECTIVA DE UM AMIGO

2010-04-02T12:39:00.002-03:00

Sei que todos se possível estariam lá, então resolvi descrever um pouco:

Cheguei na frente junto com a Gi, minha esposa, o Villy e a Carol.Acertado as inadequadas, mas devidas burocracias, passamos a observar o local aguardando a despedida. Jamais imaginei que seriam as mais longas horas de minha vida. Em seguida chegou o rabecão e os preparativos finais.

Quando o salão se abriu, rompi com protocolos. O ambiente, diferente de outros funerais transmitia serenidade. Luzes em meio tom naquela sala de cor cru, bancos individuais em couro, um painel de cachoeira com uma cascata emitia o som de águas tranquilas, junto com uma projeção de paisagens exuberantes e a música suave dava ao ambiente o clima de poesia. Meus apressados passos foram ralentando, e aproximei-me da urna que destacada por um foco de luz impunha reverência.

Quando olhei a face do poeta foi como levar um soco no peito. Uma dor profunda disparou o coração e transformou meus olhos em fonte, minha respiração em soluços e minhas palavras em gemidos. O chão sumiu. Mas algo bateu forte no peito. A vida! Ele era tão cheio de vitalidade, tão hábil em transformar momentos difíceis em risos, que cheguei a ter a sensação de que ele ainda vivia. Que ainda se movia. Foi quando me lembrei que sim. Vivia em outros que guardam suas canções na alma, naqueles que receberam seus órgãos doados e noutros que como eu, conviveram com ele e foram marcados pelo seu brilho.

Mas por um momento aquele ambiente sereno e sagrado foi transgredido. Terrível! Porém, o Léo pegou um violão e num gesto bem típico, começou a cantar Maranata e se retomou o jeitão do poeta e neste gesto ficou mais claro ainda que ele se foi, mas permanecerá. Suas amigas da faculdade, como quem também compreenderam como ele era, completaram com poesia. E assim diversos um por vez, fez sua última homenagem.

O mais incrível e não proposital foi o fato das cortinas azuis que rodeavam a urna funerária lentamente baixarem, encerrando assim o cerimonial ao som das vozes cantando: Senhor tu me sondas. Isto foi um pouco daquilo que aconteceu naquele momento mais absurdo e incoerente que a vida às vezes apresenta: interromper os mais belos sonhos.Pena...muita pena!

Eliel(Um amigo querido que esteve comigo num dos momentos mais difíceis que tive que enfrentar)

Minhas inquietudes através dos seus olhos

2010-04-01T12:34:00.010-03:00

Eu estava numa fase inquieta da vida. Questionamentos imensos. Debatia-me com os meus eus, entrando em conflito uns com os outros. O Allison participava dessas crises que eram minhas, mas também dele. Ele também estava num processo difícil de se encontrar, de mudar, de seguir, de reaprender muitas coisas.Este processo não era só meu, era nosso. Mas entre nós, apesar de todas essas inquietudes, estávamos bem. Sabíamos que estávamos enfrentando a nós mesmos,as dificuldades que apareciam de todos os lados.Mas tínhamos um ao outro.

Encontrei uma outra poesia dele. Essa tem nome , data e hora. É uma poesia feminina. E me atrevo a pensar que ele se colocou no meu lugar e escreveu aquilo que eu gostaria de escrever.Pois os sentimentos escritos nela eram e são exatamente os meus! Ele era um grande homem, que conhecia a minha alma e pode escrever o que me afligia, o que eu desejava. Encontro-me em cada palavra, em cada frase......

EU tinha tudo isso.. e perdi.. Eu tinha esse homem que entendia até a minha alma e as minhas crises, e era capaz de fazer das minhas insanidades uma linda poesia. Penso até que era uma música, pela forma como repete o refrão. A melodia ele não deixou escrita. Mas com certeza, como sempre,letra e melodia desciam juntas! Eu o admirava por isso. Ele compunha de forma inusitada. Vinha tudo de uma vez: Letra, música, harmonia.. Ele conseguia ouvir os instrumentos tocando... Ele tinha uma orquestra em sua mente, cada vez que compunha uma música.

Quero dividir o sentimento de uma mulher através do coração de um homem especial: Alliosn.

TUDO BEM NO FIM
(Allison da Silva Ambrosio, 04/12/2009- 23h17m)

SEI QUE VOCÊ SÓ QUER MEU BEM
MAIS QUE VOCÊ NÃO HÁ NINGUÉM QUE ME ME AMA
TER VOCÊ PERTO É ESPECIAL
PRA ME ENSINAR DA VIDA TODA ESSA TRAMA
EU QUERO A CHANCE TAMBÉM DE MOSTRAR O QUE APRENDI
SINTO QUE ÀS VEZES VOCÊ ESQUECE QUE EU CRESCI
EU TENHO VONTADE DE REPAGINAR O MUNDO INTEIRO AO MEU REDOR
MAS QUANDO VOCÊ ME CHAMA PRA JANTAR ME SINTO MELHOR
PRECISO DE UM TEMPO PRA ORGANIZAR
TANTO SENTIMENTO QUE EXISTE EM MIM
AMIGAS, FAMÍLIA, A MÃE E A FILHA
VAI DAR TUDO BEM, VAI DAR TUDO BEM
NO FIM

VOU SER SINCERA E CONFESSAR
ÀS VEZES DÁ MEDO DE ENCARAR O FUTURO
É QUANDO EU OLHO PRA VOCÊ
E CURTO ENTÃO SEU ABRAÇO SEGURO
EU SAIO MAIS FORTE PRA VIDA ENFRENTAR COM MAIS PAIXÃO
POIS SEI QUE ONDE FOR,SEMPRE VOU TE LEVAR NO CORAÇÃO
EU TENHO VONTADE DE REPAGINAR O MUNDO INTEIRO AO MEU REDOR
MAS QUANDO VOCÊ ME CHAMA PRA JANTAR ME SINTO MELHOR
PRECISO DE UM TEMPO PRA ORGANIZAR TANTO SENTIMENTO QUE EXISTE EM MIM
AMIGAS, FAMÍLIA, A MÃE E A FILHA
VAI DAR TUDO BEM, VAI DAR TUDO BEM
NO FIM

Poesia sem data e sem nome...

2010-04-01T12:09:00.007-03:00

Procurando escritos do meu Allison, encontrei um poema que ele fez pra mim, numa manhã de Janeiro de 2010.Não lembro qual o dia, e nos seus rabiscos não tinha data , nem um nome na poesia. Eu ainda estava meio sonolenta,ele me acordou com um beijo.Lembro-me exatamente desse dia. Ele sentou ao meu lado na cama, já tinha acordado a bastante tempo (Ele sempre acordava com as galinhas!). E me preguntou:"Posso ler uma poesia que fiz pra você?" Ainda despertando disse sorrindo: "pode, pode sim.. só me deixa acordar de verdade, que eu quero ouvir tudo!" Ainda lembro a sua voz romântica, firme, suave e ao mesmo tempo com uma entonação forte, lendo-a para mim. Como sinto falta dessa voz!
Eis a poesia, feita pelo meu amor pra mim.

Já faz tanto tempo
Que já nem me lembro
Como era viver sem você
Talvez porque só depois soube
O que era viver
Seu jeito manhoso, olhar carinhoso
Que só você sabe fazer
Querida, acho que
Me reapaixonei por você!

Ainda me pego curtindo seu corpo
Dançando gostoso pra mim
Querida, me afogo em seus beijos
Querendo que não tenham fim
A gente se ama
Pra além de uma curva
Vai longe, horizonte além
Pra um mundo encantado
Você ao meu lado
E mais ninguém...
(Allison da Siva Ambrósio, em um dia qualquer de Janeiro de 2010)

Não cabíamos em nós

2010-03-28T15:25:00.003-03:00

Que saudade meu amor, amore mio, paixão da minha vida, meu nego lindo!!!!
Ninguém nunca mais vai me chamar de "marida", pois só contigo funcionava.E quantos riam quando ouviam essa expressão!
O nosso amor criava palavras, expressões, cenas que não cabiam no vocabulário clássico, nem nos exemplos existentes. Fugíamos do fundamental, e nos desafiávamos ao inimaginável.
O nosso amor não cabia dentro das rotinas que um casal deveria ter depois de quase 23anos de casados.
Saíamos para dançar e voltávamos felizes e exautos,quase as cinco horas da manhã. Depois de uma noitada de muita dança.
O modo como nos encontrávamos na cama não se encaixava na maneira rotineira de casais que já se conheciam a tanto tempo.Sempre fomos mutantes.
Extravazávamos dentro do tempo, apesar de todas as feridas que causamos um ao outro ao longo da nossa estrada.
Mas sabe, essas feridas nos amadureceram e nos tornaram um casal que conseguiu quebrar o mito do amor ideal e perfeito; e nos transportou para um amor real, comprometido, louco, extravagante, divertido, brincalhão, desconfiado, metamorfósico, dolorido, que feria, mas que também sabia perdoar. Mas ainda assim, muito intenso.
Não encaro a tua falta, fujo das lembranças, mas elas me perseguem como o caçador à sua caça.
Não quero ouvir a tua voz. As tuas músicas eu silenciei dentro de mim. Os meus ouvidos e meu coração não conseguem escutá-las.
Procuro atalhos. Sim, muitos deles. Encontrei alguns. Procuro outros.
Não se se vai funcionar. Ainda não sei.
Só sei, que não existe dentro ou fora de mim aquela borboleta bonita e colorida, que voava solta pelo mundo à procura de novas descobertas existenciais. Mas que sempre tinha um lugar para pousar e descansar. Eras tu, esse lugar.
Como esse lugar não mais existe, a borboleta também estancou sua existência e sua peegrinação.
Preciso encontrar outras formas de ser e de existir. Até agora não as encontrei. Talvez um dia.
Pois não suportarei carregar tamanha infelicidade por muito mais tempo.

Perguntas sem respostas

2010-03-28T01:49:00.000-03:00

Pergunto-me:Quem sou eu depois de uma onda tão grande?Silëncio, esta é a resposta.Ninguém sabe.Onde vou parar?Silêncio.Também não sei.

O arguir e o não saber combinam com o silêncio mortal desse momento.Para onde menina? Para onde?

Palavras que me rodeiam

2010-03-28T01:34:00.003-03:00

Confusão
Sentimentos ambíguos
Morte
Saudade
Desejos
Contradições
Vida
Descobertas
Desilusões
Solidão
Desespero
Busca
Encontro
Desesperança
Medo
Perguntas
Vazio
Silêncio
Gritos
Pavor
Anestesia
Cansaço

Eclipse

2010-03-23T23:12:00.003-03:00

Aconteceu um terrível eclipse na minha vida
O dia virou noite
E esta noite se estende interminavelmente
Como nos filmes de ficcção científica
A folhagem verde das montanhas se tornou seca
As flores perderam suas pétalas
O mar se transformou em terra árida

Não é mais possivel ver luz
A escuridão tomou conta de tudo
Corro de um lado para o outro
Esforço me, procuro, erro, mudo
E nada encontro que possa trazer de volta
O sol da minha vida
O homem que me amou e fez de mim quem eu era.

QUERO VOCË

2010-03-23T00:14:00.005-03:00

Você sempre dizia que adorava me ver sorrir. Fazia-me feliz, me encantava com suas poesias, com seu romantismo que atravessou o tempo, que suportou as amarguras da vida, que sobrepujou as mágoas, que cuidava do ferido de forma especial, mesmo com o coração dilacerado por tantas frustrações do percurso.

Sim, este era você, que tinha um dom especial de tornar as coisas complexas, em algo de fácil entendimento. Entrava em casa cantarolando quase sempre uma canção nova. Que era surpreendentemente alegre, mesmo quando tinha todas as razões do mundo para ficar triste.Chorava, sim, você chorava por não ter alcançado os seus alvos. Alvos dignos de um homem como você.

A minha tristeza é maior porque muitos dos seus sonhos não se concretizaram. Se pudesse, meu amor,trocaria de lugar contigo. Pois você era muito melhor do que eu. Era forte e tinha um mundo em sua mente a ser desvendado. Sem você, apenas sobraram restos de uma mulher que muito amou e que muito foi amada.

A dor profunda, que cresce a cada dia me tira o brilho da vida. Sem o seu sorriso tudo fica sem brilho. Com você até brigar era gostoso, pois depois de uma boa briga saia sempre uma linda canção.

Nada escapava aos seus olhos. As suas respostas e pensamento rápido deixava a muitos sem ação.O seu encanto e sua forma leve de ser,me fizeram a mulher mais feliz do mundo. Mas em contrapartida, sem esse olhar, sem a sua alegria, sem seu amparo e sua presença, o mundo parou de cantar e eu me tornei uma mulher que suporta em seu peito uma dor sem cura, uma falta sem volta, e que por isso, não consegue mais sorrir, nem cantar. (Nós formávamos uma boa dupla!)

Se pudesse ter três desejos responderia rapidamente : Quero você, quero você, quero você!POis juntamento com você vem esse sorriso lindo que tanto me faz falta.

De repente

2010-03-22T21:21:00.002-03:00

De repente, não mais que de repente
Os sonhos foram roubados
Os ideais faliram
O mundo ruiu
Tudo isso quando você se foi
E eu fiquei só....
Sem mais sonhos
Sem mais belezas
Sem teu sorriso
Sem tuas mãos seguras
Sem teu calor para me fazer reviver...

SENTIMENTOS DE UM FILHO

2010-03-16T00:42:00.004-03:00

Pedi permissão ao Leonardo, nosso filho, para postar uma das cartas que ele escreveu ao pai. Eis ai:

MEU PAI

Amor alegria, paz e euforia, sonhos e emoção
Cabiam juntos em um único coração
Alguém que pôde amar sem medida a todos
Alguém que pôde sarar as feridas
Que alegrava quem estava perto
Que segurava a mão sem um motivo certo

All-is-on. Seu nome já o definia. Mesmo cercado de problemas se mantinha alegre e sereno. Vou sentir falta de, no fim do dia, ouvir-lo entrar pela porta e perguntar: “E ai, filhote? Como foi teu dia?”. Vou sentir falta de ser acordado em qualquer hora para receber um abraço apertado e ouvir ele dizer: “Te amo, filhotinho!”. Vou sentir falta da euforia e da ansiedade dele em me mostrar mais uma música que tinha acabado de compor, fato tão rotineiro, que já nem despertava tanto interesse. Vou sentir falta de ficar bravo com ele por mudar as notas das músicas na hora do louvor. Vou sentir falta de me envergonhar por ele parar, que nem um bobo, pra me ver e ouvir cantar. Vou sentir falta daquele sorriso orgulhoso quando compus uma música e fui até ele mostrar.

Sem ele, toda a minha vida fica incompleta, sem o parceiro para cantar um dueto de pai e filho.

Estou sem o cara, que até para me repreender dava um sorriso e dizia que me amava. Sem o cara que eu fazia chorar todo segundo domingo de agosto com uma carta. Sem o cara que as vezes deixava de pagar uma conta, pra que eu pudesse ter uma noite com os amigos.
Ele era assim: amor acima de tudo. Amava tanto que chegava a ser ingênuo e pisado pelos outros. Aquele tipo de pessoa que sempre te dava uma segunda chance (2ª,3ª,4ª...). Aquele cara que para ver a família feliz, movia montanhas.

Ele é uma pessoa que jamais será esquecida, porque o seu reflexo está na minha vida e eu garanto, que mesmo longe, ele será amado por várias gerações. Meu filho vai sentir orgulho do vovô Allison, e vai cantar suas canções, porque uma vida como essa não merece acabar apenas na memória dos que conviveram com ele.

Ele é o meu maior orgulho, e por conta da herança genética e artística que recebi dele, as vezes ouvia e ouço de algumas pessoas: “Negão, tu é foda!” E eu falava e vou continuar falando: “Foda é meu pai, eu sou fodinha!”. (Leonardo Diéb Ambrósio)

EU ERA FELIZ

2010-03-14T14:10:00.004-03:00

Não quero falar de felicidade e superação
Nem de uma força que a mim não chegou
Ela está bem longe de mim.
Quero gritar meu rancor pela vida
Pela injusta aleatoriedade
Que me roubou a felicidade.
Pois com todas as minhas inquietações
Incongruências e insanidades
Eu era feliz
E eu sabia disso,
E era grata por isso.
Celebrava esse encantamento a cada dia
Mesmo diante da dificuldade.
Me entristecia pelas pressões da vida
Chorava pela falta de chão,tantas vezes.
Deprimia-me pelas decisões não tomadas
Pelo futuro inesperado e confuso.
Mas a diferença era que eu não estava só.
Tinha alguém ao meu lado
Que não abria mão de mim,
Mesmo quando eu estava triste e debilitada.
E eu sabia, que por onde quer que andássemos
O que quer que tivéssemos que enfrentar,
Que entraves tivéssemos que passar
Estaríamos juntos
Choraríamos juntos
E lutaríamos juntos para nos erguer.
E isso sim era felicidade.
E agora? E agora?
Eu fui roubada daquilo que me era mais precioso
Que trazia consolo, alegria, força
Que me impulsionava
Que me dava esperança de superação
Que acreditava nos meus sonhos
E me jogava em direção a eles.
E que sonhava tanto!
Amava-me sem se importar
Com todas as minhas loucuras fora de hora.
Aceitava-me e me amparava
Independente de qualquer coisa.
Isso era amor.
Um amor sem condiçoes
De se explicar por meras palavras
E que, por ser assim
Tira de mim o viço, a cor, o sabor
E a alegria de viver

UMA CARTA DE ANIVERSÁRIO EM 2009

2010-03-13T09:52:00.006-03:00

"Pergunto-me: O que será de mim nesse 2010, o pior ano da minha existência?

Esta foi uma carta que escrevi ao amor da minha vida, pelo seu aniversário ano passado. E agora? O que escreverei? Viverei apenas de um passado maravilhoso? Tenho medo, muito medo. Só a solidão desse momento me acompanha." Jackie

Num dia frio de inverno, olhando as montanhas azuladas da sala da minha casa penso em você. Penso em como você entrou na minha história e em como se confundiu com ela.

Sim, agora você não somente faz parte da minha história, mas se confunde com ela.
Hoje, quando celebramos teus Quarenta e poucos anos, queria poder ser canal para que teus sonhos fossem todos realizados. Mas infelizmente ainda não tenho esse poder. Se pudesse o faria.

Lembro que há muito tempo atrás, uns 25 anos, nós dois caminhando na quadra do Girafa’s em Fortaleza, conversando a respeito de futuro. Você, com lágrimas nos olhos me disse que o sonho maior era ter uma família, com filhos que não fossem discriminados pela cor da pele, mas que conseguissem ser mais fortes que o preconceito e conseguissem ser vistos pelo que eram, pelos potenciais que tinham.

Você também me disse que sonhava ser amado, sonhava amar, ter uma casa e um solo firme.

Você conseguiu amor. Esses que eram seus anseios mais fortes, hoje são pura realidade. Através de você, do seu caráter, da sua leveza, do seu sorriso, da sua paciência, da sua música que encanta nosso lar, dos seus abraços fora de hora, da sua sensibilidade, da sua fé. Tudo isso nos encanta, tudo isso faz de nós privilegiados. Ter você pertinho é o maior de todos os presentes que poderíamos ter.

A sua forma de ser é linda. Às vezes você peca por acreditar demais. As vezes que você foi magoado foram porque você olhou para o coração do outro e disse para si mesmo: Ainda acredito. Mas isso é bom. Os teus horizontes nunca se fecham e isso é muito bom. Tenho aprendido contigo. A tua poesia enche o nosso lar e a nossa vida. Contagia. Anima. Impulsiona. A tua simplicidade é rica e nos trás jóias tão raras.

Aliás, tenho aprendido com você muita coisa. Sou uma pessoa melhor depois de você. Olho para os nossos filhos e consigo ver você neles. O que faz deles ainda mais especiais. Conversando com a Cora Coralina, ela escreveu um poema pra você , pois a tua vida tem influenciado a muitos. Muito mais do que você possa imaginar. Por isso, não desista. Até quando parecer que não vai dar.
Aninha e suas pedras – Cora Coralina

Não te deixes destruir...
Ajuntando novas pedras
e construindo novos poemas.
Recria tua vida, sempre, sempre.
Remove pedras e planta roseiras e faz doces. Recomeça.
Faz de tua vida mesquinha
um poema.
E viverás no coração dos jovens
e na memória das gerações que hão de vir.
Esta fonte é para uso de todos os sedentos.
Toma a tua parte.
Vem a estas páginas
e não entraves seu uso
aos que têm sede.

Sou feliz e estou feliz em poder hoje, te dar os parabéns pela pessoa linda que é, pelo coração grande e paternal, pela alma pura e às vezes até ingênua demais, pela sensibilidade em descobrir lições na Palavra de Deus, pela capacidade de ouvir o coração das pessoas, pelo amor que você tem a Deus, pela vontade de crescer, por ser grato pelo que já tem e, além disso, não parar de sonhar.

Você é um sonhador, e penso que a caminhada com você é tão vibrante por saber que você não pára e que ainda há muito a percorrer ao seu lado.
Parabéns meu amor. Por tudo o que você é, e por tudo o que eu me transformei através da tua vida. Para te parabenizar, vou usar as palavras de Ivone Boechat.
Amanhecer (Ivone Boechat)

Levanta a cortina dos teus olhos
Contempla a maravilha do amanhecer
A vida é uma criança,
esperta, bonita, inteligente
Passa correndo, é preciso ver
Acredita, enquanto há tempo:
não existe dor sem alento
nem tristeza tão longe da alegria
quando a luz de cada dia,
acende a vida,
iluminando o amanhecer
Não vacila, toma posse
da imensa alegria de viver.
Jacqueline Kauffman
Florianopolis, 26 de Julho de 2009

TRISTEZA DA JANELA

2010-03-13T09:35:00.004-03:00

Deabato-me entre a realidade dura
E a fantasia de ainda ter motivos para viver.
Da minha janela do quarto vejo as montanhas verdes
Pássaros a voar
E ouço seus sons, seus cantos.
A impressão que tenho
É que cantam uma canção do Allison.
Lágrimas são derramadas
E a tristeza me invade.

SAUDADE

2010-03-12T20:24:00.006-03:00

Para Mario Quintana “O tempo não pára
Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo”
Eu pensei saber o que era esse sentimento
Mas descobri que não sabia
Não tinha a menor noção
Saudade não é somente uma dor que lateja
Saudade é algo que corrói e aperta num lugar já machucado
Sem trégua,
De forma cruel e peçonhenta
A ponto de tirar pedaços de um coração já dilacerado.
Saudade é um arrancar
Saudade é a insuportável presença da falta
Saudade é um buraco fundo e escuro
Que não tem fim
Que lança medo
Que estabelece a insegurança,
Que se mostra em todas as horas, todos os momentos
Através de tudo ao redor.
Saudade é perceber que o nunca mais é interminável
Saudade é saber que a dor não vai passar.
Saudade é o anseio profundo da presença
Saudade é perceber que o mundo continua
Mas quem a sente, está parado no tempo
Sem forças para dar passo algum.
Em qualquer que seja a direção.
Não é possível fugir dela
Não existe lugar para ir sem a sua companhia.
Saudade é uma dor que não se descreve
É um aguilhão
Que como a morte
Persegue e alcança
Sem perguntas nem porquês,
Destruindo sonhos
Fragmentando esperanças
Tirando o sentido das coisas e do tempo.
Saudade não é somente um sentimento interno
É uma ação também física
Que faz doer e tremer as carnes
Desequilibrando o corpo
Aterrorizando a alma.
Saudade é o que eu sinto nesse momento.

ALUCINO

2010-03-11T00:57:00.014-03:00

Tento não pensar em ti,
Mas como posso, se tu estás em mim?
Algumas vezes cometo atos impensáveis
Só pra te manter longe dos meus pensamentos,
E até consigo.
Mas só por alguns momentos.
Pois tu sempre voltas
E me invades.
E nessas horas
Procuro outras coisas que me levem pra longe
Como uma simples forma de me manter viva.
Fujo sim, por covardia
Por medo de não suportar
Por medo de desistir
Por medo da esperança de ainda ser alguém
Se dissipar
Sei que preciso
Mas ainda não consigo encarar
A tua falta enorme.
Fujo também dos teus olhares, das fotos
Das sensações.
Não consigo não esperar que a qualquer momento tu abras a porta da nossa casa e grite bem alto: Voltei!
Ainda fantasio, me iludo
Alucino
Ainda não aceito
Ainda resisto.
É certo ou errado?
Louco ou normal?
Faz bem ou mal?
Pouco me importa
Preciso sobreviver
A uma dor que como um enorme monstro
Se apresenta dentro de mim
E me assombra.
O que eu faço?
Por enquanto me escondo
E vou fugindo
Pra bem longe.
Um dia, quem sabe
Eu tenha forças para voltar.

MORRI NO DIA 09 DE FEVEREIRO

2010-03-09T21:44:00.005-03:00

Os dias passam, o mundo corre normalmente
A praia continua linda
A cidade segue seu ritmo
As pessoas sorriem, trabalham, caminham.
A morte é tão normal
Ela faz parte do ciclo vital
Mas pra mim que morri no dia 09 de Fevereiro de 2010
A percepção é outra.
O mar perdeu a cor
A cidade me é indiferente
A comida gostosa não tem sabor
O riso já não é mais farto
A comemoração é completamente solitária,
Apesar de tantas outras pessoas pra celebrar.
O pranto me acompanha
A dor é latente e perseverante
A saudade sufocante aperta o peito
Na verdade me sinto morta-viva
Tendo que seguir como um zumbi
Até que um dia, quem sabe
Eu ressurja das cinzas
E volte a viver
Preciso viver
Não por mim mesma
Acho que já fui feliz o bastante
Mais até que muitos viventes
Mas por aqueles que precisam da minha vida
Para dar continuidade às suas.
Que Deus me faça renascer.

DE CORAÇÃO, OBRIGADA!

2010-03-09T18:33:00.004-03:00

Quero agradecer a todos , que de uma forma ou outra têm mostrado seu carinho por mim, tem compartilhado o meu sofrimento, tem orado a Deus por forças.

Obrigada pelos incentivos, palavras de conforto,por simplesmente estarem comigo e me ouvirem nesse momento tão difícil.

A vocês, meus amigos e minha familia, minha gratidão. Tanto aos de perto, quanto aos de longe. Aos de Floripa, Fortaleza, São Paulo, Maranhão, Brasilia, Rio de Janeiro,do Brasil inteiro, e até de mais longe, dos EUA, New Jersey, e tantos outros lugares...Vocês, cada um de uma forma especial, tem enviado até mim fagulhas de forças e pitadas de esperanças. Se eu conseguir, deverei isso a vocês.

Um grande beijo a todos.

INSANIDADE

2010-03-08T20:22:00.002-03:00

Alterno desespero, momentos de folga, saudades, dor, fuga.
Jogo para longe o pensamento. Mas não por muito tempo.
Pergunto-me: Para onde fugirei de mim mesma?
Teu gosto ainda está na minha boca.
Teu abraço eu ainda posso sentir quente e prolongado.
Tua mão firme eu ainda sinto pulsar.
Teu corpo está impregnado ao meu.
Tenho ânsias de arrancar o meu coração para parar de te sentir tão dolorosamente dentro de mim.
Não preciso sentir o teu perfume para lembrar. O meu próprio me trás você.
A tua presença é tão real, é tão forte que me leva à insanidade.
Consigo te ver nos espaços por onde ando.
Nas ruas, nas lojas, nas pessoas que nem sequer conheço.
Percebo o teu movimento ao lado, na nossa cama.
Chego a sentir a tua mão me puxando para mais perto, pra passar o frio.
O teu cheiro está no ar que eu respiro.
Meu Deus, meu Deus!!!!!!!!!!!!
Tento parar de olhar tuas fotos,
Mas isso em nada ameniza a minha dor
Porque a tua face e o teu sorriso, não me permitem muitos minutos de sossego.
Ouço a tua voz firme me chamando
Quase respondo desesperada que eu já estou indo.
O tempo passa, faz quase um mês e a dor só aumenta
A vontade de estar perto de ti é insuportável
Ainda não consegui escutar tuas canções
Mas elas me acompanham aonde vou.
Meu amor, eu sei que jamais me deixarias por querer
Pois sabias que eras precioso demais para mim
Não sei como vou viver assim
Pergunto-me isso todas as horas
Procuro escapes,
Estruturas internas e externas
E não consigo muletas que me amparem.
Somente a solidão me acompanha passo a passo.
Que os dias passem
E a força de que tanto preciso chegue
Antes que eu desfaleça completamente.

EU QUERIA QUE VOCÊ SOUBESSE...

2010-03-05T00:01:00.005-03:00

Meu amor, meu nego, minha vida, minha alegria.
A casa tá tão triste sem você.
O seu lugar na mesa tá vazio.
Nem sinto fome mais.
Hoje comprei camarão, daqueles que você fazia bem gostoso pra gente almoçar no sábado.
Mas camarão sem o teu tempero será que presta?
Não, nem dia nenhum sem você tem mais graça.

Nós nos mudamos, sabia?
E está tudo bem bonitinho como você queria.
Não tem mais caixas espalhadas pelos quartos.
O apartamento dá para as montanhas,
Pois você não gostava de dar de cara com os vizinhos quando estava à vontade dentro de casa.
O lugar é tão bonito! Você ia gostar.

Lembra que conversamos naquele mesmo sábado terrível que você passou mal,
Que seríamos felizes nesse apartamento novo?
Pois é... Mas não fomos. Deu tudo errado meu amor!
Lembra também da passagem do ano, com os fogos queimando, a gente celebrando e brindando?
E quando você me beijou, disse que conquistaríamos os nossos sonhos? Lembra?
Pois é..... Sem você não tenho mais sonhos.
Você tinha tantos planos e sonhava também os meus!

Meu amor, esse está sendo o pior ano da minha vida
Sinto que eu perdi tudo o que importava.
E tudo o que combinamos falhou, sabia?
Você errou em cada expectativa.
E me deixou sozinha e desesperada.
Estou tão perdida,meu amor
O que eu faço a partir de agora?

Eu daria qualquer coisa pra lhe ver entrar em casa de novo cantando uma música do Chico Buarque,ou uma novinha em folha que você acabara de compor.
E ria enquanto eu dançava forró na cozinha ouvindo meu mp3.
Parecia uma doida ,não era?
E você me abraçava por trás e dizia que meu cheiro estava ótimo!
Eu fui tão imensamente feliz que agora a tristeza que sinto é maior do que eu posso suportar.
Sei que você queria me ver sempre bem,feliz.Era esse um dos teus alvos.Você me disse isso um dia.
Eu sentia e sabia do seu amor. Mas eu queria ter te amado mais.

Sei que lhe fiz feliz, meu amor
Mas não o bastante, Foi muito pouco.
Pois você era muito mais especial do que a maioria dos homens desse mundo.
Eu queria que você soubesse que eu fiz a tatuagem nas costas.
Acho que você ia gostar.
Tem a sua cara, representa você.
É uma flor linda, forte, vermelha e muito sonhadora. Ela também é poeta,compõe, canta e dança.

Hoje eu queria apenas que você soubesse um pouquinho de mim e de como sinto a sua falta.
Te amo, um amor verdadeiro, reverente e devastador.

DESABAFO

2010-03-04T00:42:00.014-03:00

Recebi críticas por expressar minha dor vinda das entranhas. Me pediram para calar e sofrer sozinha.

Mas continuarei a escrever aquilo que sinto. Isso faz alguém que é real. E não se preocupem, a verdade ajuda aos meus filhotes e aqueles que também sofrem comigo a se permitir serem verdadeiros e não usarem máscaras, e não quererem parecer o que não são.

Não preciso me esconder.Nem mostrar nada a ninguém. Sinto muito se alguns não compreeendem. Isso não tem a menor importancia para mim agora.

Compartilhar minha dor é uma forma de sobrevivencia. Quem não entende e julga, paciência. Quem não alcança esta dimensão, é uma pena.

Não tenho pretensões de ser exemplo ou coisa que o valha. Sou apenas um fragmento doente, dilacerado pela dor e pela saudade e continuarei a ser tão somente o que me restou ser.

Continuarei a gritar, gemer, clamar e não tentarei ser mais forte do que sou. Estarei presente com todas as minhas crises,lamentos e insanidades.

Pelos abraços, carinhos e afagos, muito obrigada. Isso me fortalece.Pois vocês sentem meu coraçáo. Um grande e grato beijo.

Nossa última dança

2010-03-03T01:31:00.003-03:00

A ternura do seu olhar pra mim traduz todo o momento!

Um apelo...

2010-03-03T00:12:00.004-03:00

Por favor, parem de dizer que Deus sabe o que faz e por isso levou o meu amor. Não ousem me matar dizendo que tava na hora combinada.

Não agüento ouvir que ele era bom demais e Deus tava precisando dele no céu. Quem precisava dele era eu, seus filhos e amigos.Calem-se!

Se fosse assim teríamos que nos transformar em monstros, pois assim Deus iria deixar nossas famílias em paz e juntas. Deus não é isso! Não tentem justifica-lO. Não ha evasivas para a "Não" resposta de Deus diante das milhares de petições pela vida do Allison no mundo todo.

Chega de frases santas para explicar a morte do meu Allison. Não suporto os insultos que dizem que um dia entenderei. Não há o que entender. Apenas sofram comigo e me abracem se puderem.

O que eu sei é que olho pro lado da cama que ele dormia e não o vejo. Não sinto o seu abraço e por isso não consigo dormir.Toco seu travesseiro na esperança de sentir algo dele. Louca procura e uma dor profunda. Explicação? Não precisam tentar me dar. Ele se foi e o desespero é pela falta, pelo amor imenso e pela dureza do nunca mais. Não há consolo, explicação, propósito, desígnio nem na terra, nem no céu.

Só imploro a Deus que fique aqui comigo, me dê forças, pois não tenho nenhuma, e que o tempo passe bem depressa.

2010-03-02T23:55:00.001-03:00

A saudade de hoje é uma puta dor como que arrancando meu coração pelas próprias mãos,corpo afora, sem anestesia e sem nenhuma compaixão.

Meu grande amor

2010-02-28T20:19:00.008-03:00

Nós lutamos tanto pra ficar juntos. Desde o início foi difícil. A cor da nossa pele não combinava aos olhos do mundo. Mas o nosso coração ardia de amor e de desejo. Eu te via tão menino, mas tão cheio de responsabilidades. Teu caráter e sensibilidade me conquistaram. Não mais poderia viver sem ti.

Hoje, depois de quase vinte e cinco anos de convivência(namoro e casamento), me deixas sozinha. Tantos planos traçados, tantos sonhos que escrevemos. Sei, sei meu amor, que já caminhamos muito. Construímos uma família sólida, como o nosso coração almejava. E o nosso amor amadureceu. Mas e aquele sonho de ficarmos velhinhos juntos? E as viagens que ainda não fizemos? E tudo isso? Onde eu deixo? O que eu faço agora?

Eu sei o quanto mudamos, o quanto nos ajustamos, o quanto fizemos juras não cumpridas, o quanto nos magoamos; mas também o quanto nos perdoamos, e continuamos a nos amar. Por isso valeu a pena e eu faria de novo.

Por algumas vezes quebramos nossos próprios mitos de perfeição e harmonia Isso foi bom, pois aprendemos que para amar e ser feliz não precisaríamos ser perfeitos. Ensinamos isto às nossas crias. Elas sabem dos nossos defeitos, devaneios, loucuras, incongruências. Mas sabem também que o amor que sentíamos um pelo outro era capaz de até burlar o tempo e transformar um casal de 23 anos em dois bobos que ainda se curtiam,se paqueravam,tinham o que conversar,gostavam de estar juntos.Isso era o melhor. Até para ir na padaria, videoteca,farmácia... queríamos ir juntos. Tinha tanto asssunto!

Até forró estavas aprendendo só para acompanhar essa minha nova fase.Uma fase de metamorfose,cheia de dúvidas e questionamentos que agora nem me importam mais. Tu tentavas me entender quando eu mesma não conseguia. Seguravas minha mão firme e só me olhava.

Como vou viver agora sem o teu olhar a me cortejar? Como vou conseguir sobreviver às dores da vida sem teu sorriso largo que me lançava aos céus? Como vou encontrar forças sem o teu incentivo a me jogar para frente? Como vou sentar ao lado do carro sem segurar a tua mão que me mostrava com um gesto simples que sempre estavas presente?

Meu amor, que sempre acreditou mais em mim do que eu mesma. Sempre me mimou demais e agora me deixou só. Jamais imaginei a vida sem ti. A solidão me esmaga. Tira-me a vontade de viver.

A coisa mais gostosa de ouvir era a chave da porta virando quando você chegava em casa. Até quando brigávamos, pois eu sabia que logo em seguida teríamos a mais verdadeira e esfuziante reconciliação.

Às vezes em que nos questionamos se ainda valeria à pena (E foram poucas),as perguntas se esvaziavam quando tua mão me tocava, quando sentia o teu coração bater apressado pelo meu, quando cantavas pra mim, quando escrevias poesias lindas que eu nem merecia, quando chegava com flores sem motivo algum, só pra me fazer lembrar do teu amor,quando ouvia as tuas respostas sinceras e a esperança verdadeira cheia de fé e verdade,quantosentia dentro do peito um bater apressado pela tua presença, pelo teu cheiro.

Hoje sinto que não te mereci, meu amor. Eu tinha muito mais do que um dia sonhei.E era você que dizia isto!Eu queria ter lhe amado mais. Mas foi tudo o que eu pude amar. Eu me sinto a mulher mais amada da terra. E sei também que lhe fiz feliz. Como eu lhe amei!E ainda te amo. É por isso que hoje eu me sinto perdida.

Saber que nunca mais vais me segurar forte é demais pra mim. Saber que nunca mais vamos gargalhar juntos me apavora, saber que nunca mais vou ser tocada pelas tuas mãos me desestrutura. Saber que nunca mais vou te ver é insuportável. Nunca mais é tempo demais, meu amor!

Te quero, preciso de ti para respirar.O ar está pesado, o mundo perdeu a cor. Tu me dissesses parar voar, mas minhas asas foram cremadas juntamente contigo.

Tatuei uma linda flor vermelha nas costas para te representar. Assim eu vou poder te ter grudado na minha pele para sempre. A flor é vermelha, pois tu trazias cor para a nossa casa, para a nossa familia, para os nossos amigos... Tudoagora está sem graça, cinza.

Sinto-me como se tivesse ido contigo. Só esqueceram de me queimar e de arrancar meus orgãos.

Meu amor, meu grande amor. Não quero aprender a viver sem ti. Tudo perde o encanto. Eu apenas te quero, e sinto uma saudade que me destrói por dentro a cada dia.

Tua,
Jackie Kauffman

A Dança da Vida

2010-02-05T08:53:00.008-03:00

Estou aprendendo a dançar melhor. Sentir-me comandando meu corpo no ritmo e compasso certo trás uma tremenda satisfação. A leveza,harmonia e beleza que a dança proporciona se assemelham às inquietações da minha alma. No momento em que me sinto segura para avançar no próximo passo, independente da intensidade do mesmo, me sinto mais forte, mais orgulhosa da minha coragem e do movimento que me tirou da inércia, que aprisiona e não permite que sonhos se transformem em realidade.

Meu corpo, minha alma, minha mente conversam entre si enquanto danço. Não consigo dominá-los como ao meu corpo, que num esforço de repetição de movimentos, me leva à coreografia ideal. No início ainda preciso contar mentalmente para não errar. Depois, espero que os passos sigam naturalmente, como se eu os tivesse sabido desde sempre.

Lanço-me na aventura do molejo, da alegria, do momento, do contato, da junção de harmonias esperadas a uma boa dançarina. O ideal está lançado. A prática o fará ser real ou não. A dança da vida está posta. Posso apenas observá-la de longe, apreciando os exímios dançarinos; ou me arriscar a adentrar no salão, sem medo de errar, sem vergonha de aprender e ter a chance de me deixar levar pelo som, melodia e ritmo que me contagiam. A sensação de bailar é indescritível. Quem apenas observa sente um pouco desse prazer, mas perde a incrível sensação de sentir os pés flutuarem ,que só quem experiencia pode usufruir. Dance, atreva-se e desfrute!

Tudo passa

2010-02-05T08:18:00.010-03:00

Passou.
Tudo passa
A vida passa por nós
Nós passamos por ela.
As emoções elásticas
Atrapalhadas e sorrateiras
Nos confundem
Da cabeça aos pés
Não é o que se pensava ser
Nem será.
A dor também passa
Depois outras chegam
Para nos fazer companhia
Mas passam